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第二天之后也没有改变。
时间一天天过去，我的症状没有减轻，反而加重了。
每天醒来，第一个想到的是他；白天在学校，会不自觉地比较班上的男生和他（结果总是他赢）；晚上回家，会期待见到他；睡前，会用想他的方式自慰。
这成了我新的日常生活，像一种病态的仪式。
我试图打破这个循环，但任何尝试都以失败告终。
我好像被诅咒了。
早上不经意打招呼时温柔的脸。
现在，每天早上和他打招呼成了我最期待又最害怕的时刻。
我会特意早起，在他下楼前就准备好，然后假装偶然在厨房或走廊遇到。
我会用尽量自然的声音说“早上好”
，他会点头回应“哦，早上好”
。
他的声音带着刚睡醒的沙哑，眼睛还有点朦胧，但表情很温和。
那个瞬间，心脏会“咚”
地一跳，然后一整天都会反复回味那个画面，那个声音。
有时候他会多说一句“睡得还好吗？”
或者“今天好像要下雨”
，我会慌乱地点头，然后找借口离开。
但心里是雀跃的，像得到了珍贵的礼物。
傍晚从学校回来时，那让人心底安心的声音。
放学回家，打开门，有时候会听到他在楼上或客厅的声音。
也许是和同学打电话，也许是哼歌，也许是简单的“我回来了”
。
那个声音像锚，让我飘摇了一整天的心突然安定下来。
啊，他在家。
这个认知带来一种奇异的安心感。
即使我们不会立刻见面，即使我们可能一晚上都不说话，但只要知道他在同一个空间里，我就觉得……踏实。
这很危险，因为这意味着我对他的依赖已经深入骨髓。
晚上，像总结一样回忆起来，越是想着哥哥自慰，思念就越是深化。
每次心脏都会收紧。
夜晚是失控的时间。
躺在床上，关掉灯，黑暗和寂静放大了所有的感觉。
白天的片段会自动回放：他看我的眼神，他说话的语气，他身上的气味……然后，手会不自觉地动起来。
一边想着他，一边自慰。
高潮的时候，会短暂地忘记一切，像飞上云端。
但高潮过后，是更深的坠落。
心脏会一阵阵地收紧，像被什么东西攥住，伴随着强烈的罪恶感和恐惧。
但第二天晚上，还是会重复。
好像这是一种必要的痛苦，一种自我惩罚，也是一种……确认。
确认这份感情是真实的，是强烈的，是无法忽视的。
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