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我像个吸毒者，明知有害，却无法停止。
因为只有在高潮的那几秒钟，我可以暂时忘记一切——忘记这是不对的，忘记我们是兄妹，忘记我讨厌男性这个事实。
那几秒钟，只有纯粹的生理快感。
但代价是越来越深的自我厌恶。
觉得这样不行，想讨厌他，找到一个讨厌的地方，我的大脑就会找出一百个喜欢的地方来抵消它。
我试过反抗。
试过“治疗”
自己。
我想，如果我能找到哥哥讨厌的地方，也许就能抵消这种感情。
所以我开始刻意寻找他的缺点：他有时候很懒散，房间有点乱；他吃饭很快，不太讲究礼仪；他不太爱说话，显得有点冷漠；他好像对什么都不太在意，缺乏热情……我像拿着放大镜找污点一样，仔细搜寻。
但每找到一个“缺点”
，我的大脑就会自动跳出来反驳：懒散是因为他熬夜学习了吧？
房间乱是因为他忙吧？
吃饭快是习惯问题，冷漠也许只是害羞，不在意也许是豁达……然后，大脑会开始列举他的“优点”
：他很聪明（成绩不错），很安静（不吵人），很独立（不太依赖父母），很……好看（这个我不能否认）。
甚至那些“缺点”
本身，在我眼里也慢慢带上了滤镜：懒散变成了“随性”
，冷漠变成了“酷”
，不在意变成了“洒脱”
。
我不仅没能讨厌他，反而更喜欢他了。
这就像试图用勺子舀干大海，徒劳无功。
越是寻找讨厌的地方，就越是寻找喜欢的材料。
这成了一个恶性循环。
我越是告诉自己“要讨厌他”
，就越是注意到他的细节，而这些细节大多会转化为“喜欢”
的材料。
他早上睡眼惺忪打哈欠的样子很可爱，他专注看书时微微皱起的眉头很迷人，他偶尔露出的一丝笑容很温暖……这些观察像燃料，不断添加到已经熊熊燃烧的感情之火里。
我好像亲手在给自己挖掘陷阱，每挖一铲土，就让自己陷得更深。
就像在寻找自慰的材料一样，我寻找着哥哥的可爱之处。
这个认知让我更加羞耻。
我的“喜欢”
已经和“性”
紧密捆绑在一起了。
我寻找他的可爱之处，不仅是为了精神上的满足，也是为了晚上自慰时有更生动的素材。
这太卑劣了。
我把哥哥物化了，把他变成了我性幻想的对象。
每次意识到这一点，我都想扇自己耳光。
但下一次，我还是会继续。
我好像分裂成了两个人：一个在道德上谴责自己，另一个在欲望上渴求更多。
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