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越想就越是陷入泥潭。
思考成了危险的行为。
每当我试图分析这种感情，试图寻找出路，就会陷入更深的困惑和痛苦。
这是爱吗？
还是只是一种扭曲的依恋？
是因为他是“哥哥”
这个禁忌身份才显得特别吗？
如果他是陌生人，我还会这样吗？
这些问题没有答案，只有更多的疑问。
而且，思考往往会引向更危险的领域：如果他也喜欢我呢？
如果我们可以在一起呢？
这些妄想像毒草，一旦发芽就疯狂生长，带来短暂的甜蜜和更长久的痛苦。
我知道这是不可能的，是自我毁灭的幻想，但我控制不住。
我像陷在流沙里，越挣扎，陷得越深。
再加上，最近就连在走廊擦肩而过时，都会向我提供淡淡的男性气味。
这是最后的防线崩溃。
气味，我最敏感、最厌恶的部分，现在变成了诱惑。
每次在走廊、楼梯、门口和他擦肩而过，那一瞬间飘过来的气味——沐浴露的残留，一点点汗味，还有他特有的体味——都会让我心跳加速，下腹发热。
我会故意放慢脚步，深吸一口气，让那气味充满肺部，然后带着那种微醺般的眩晕感离开。
这成了我隐秘的乐趣，也是我羞耻的源泉。
我在偷窃他的气味，像小偷一样。
而且，这种生理上的吸引比精神上的喜欢更难以抗拒，因为它直接作用于我的身体，绕过了理性的审查。
这样怎么可能忍受得了。
所有的这些：偷偷的注视，心跳加速，脸红，胸口的疼痛，下腹的暖流，夜晚的自慰，对气味的渴望，无休止的思考，自我厌恶，罪恶感，恐惧，还有一丝丝禁忌的甜蜜……所有这些混在一起，形成一股巨大的、混乱的、无法承受的情感洪流。
我每天都被它冲刷，被它淹没，呼吸困难。
我试图装作正常，试图维持表面的冷淡，但内心已经千疮百孔。
我不知道还能撑多久。
也许下一秒，也许明天，也许某个不经意的瞬间，我就会崩溃，就会做出无法挽回的事情。
这种悬在悬崖边的感觉，让我日夜不安。
***
“——凉音？”
“呀啊！
？”
不知不觉间，哥哥的脸就在眼前了。
我正站在厨房里，对着水槽发呆，脑子里还在回放早上和他擦肩而过的画面。
突然，他的声音从极近的地方传来。
我猛地抬头，发现他不知道什么时候走进了厨房，就站在我旁边，距离不到半米。
他的脸离我很近，我能清楚地看到他眼睛的颜色（浅棕色），看到他睫毛的弧度，看到他皮肤上细微的毛孔。
太突然了，我完全没有心理准备。
好近。
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