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风裹着三门湾的潮气钻进木格窗，呼啦啦掀动堆叠在案头的稿纸，纸页相互摩擦，发出细碎又连绵的声响，像有人在耳边低声絮语。
我坐在老旧的榆木书桌前，指尖悬在铱金钢笔的笔杆上，迟迟落不下去。
窗外是接连多日的阴云，把整片海湾压得低沉，灰蓝色的海水一波接着一波撞向岸边礁石，起落之间，带着一种亘古不变的沉闷，一如我扎根在此之后，日复一日翻涌的心事。
搬到这片临海的老巷，算起来已经有八个月了。
当初从杭州动身的那一刻，我便斩断了过往几十年颠沛流离的轨迹。
那些奔走各地参加笔会、接受媒体采访、为约稿四处应酬的日子，被我彻底抛在了身后。
曾经拼了命想要攥在手心的名利、声望、旁人艳羡的安稳生活，如今全都安安稳稳摆在眼前，可我却半点留恋也无。
年少时从鄂东南深山走出来，一路吃苦、一路挣扎，在工地扛过钢筋，在印刷厂分拣过油墨刺鼻的书页，在宁海不足十平米的阁楼里靠着挂面和薄被熬过一个个寒冬。
那时候心里只有一个念头：一定要摆脱穷日子，一定要让母亲过上踏实生活，一定要让手中的笔墨换得一份做人的底气。
我做到了。
人到中年，文稿遍地开花，稿酬足够支撑我过上优渥的生活，名下也有了像样的居所，走出去，旁人会客气地唤一声“文老师”
。
世俗意义上的成功，我悉数握在了手中。
可当所有追逐的目标全部达成，我才猛然发现，这一路狂奔，我弄丢了最该珍惜的人。
这座三门湾小城，是林静生活了大半辈子的地方，是她青春驻足、等待、心碎、终老的地方。
我选择在这里落脚，不是一时兴起，是心底深处一种近乎偏执的执念。
我要踩遍她走过的街巷，吹遍她吹过的海风，看遍她看过的潮起潮落，试着用余生的每一天，去体会她当年的孤单与隐忍。
租住的屋子是老式砖木结构，两层小楼，带一方窄小的天井，院墙爬着经年的爬山虎，秋冬时节叶片落尽，枯藤虬结地缠在青砖上，透着一股冷清的古意。
屋内的陈设简单到极致，一张书桌，两把木椅，一张硬板床，衣柜里只有几件换洗的衣裳，全是棉质旧款，和我当年漂泊时穿的样式相差无几。
我刻意没有添置新潮的家具，没有安装大功率的取暖设备，就连电灯也选了光线昏黄的老式灯泡。
我想让自己活在和她相似的清寒里，唯有身处这般环境，才能稍稍贴近她当年的心境。
墙角立着一个深褐色的实木箱子，是我从旧货市场淘来的，样式古朴，锁扣已经生了浅浅的锈。
箱子里分门别类收着所有和林静有关的物件：一沓沓泛黄的信纸，有她寄出的，也有她写好却终生未曾投递的；一本封皮磨得发亮的硬壳日记本，纸页边缘被反复摩挲得发卷；一叠裁剪整齐的报纸剪报，正是当年她视若珍宝、逐字批注的我的文稿；还有那幅三门湾雪景油画，我没有挂在厅堂，而是小心安置在箱子最上层，怕窗外的海风侵蚀了画布上的色彩。
每天清晨醒来，我第一件事便是打开木箱，指尖轻轻拂过那些旧物。
纸张粗糙的触感、墨迹沉淀的气息，混合着岁月独有的霉味，一层层包裹住我。
旁人或许会觉得我沉溺过往、自我折磨，可他们不懂，这些东西不是枷锁，是我和她之间仅存的联结。
从前是她隔着山海珍藏我的点滴，如今换我守着她的余生痕迹，一寸一寸地回望。
书桌正对的窗，推开就能望见海岸线。
海面永远不平静，哪怕无风的日子，也有细碎的浪涛层层叠叠涌向岸边。
我常常就这么坐着，望着海面发呆，一坐就是一两个时辰。
脑子里没有刻意去想什么，可过往的片段总会不受控制地冒出来，像潮水一样，挡不住，也逃不开。
这八个月里，我推掉了所有外地的约稿、讲座与活动。
圈内的朋友发来消息，劝我不要就此沉寂，说以我的文笔和资历，本该继续往上走，守住当下的文坛地位。
我只是简单回复，说身心倦怠，只想在小城静养。
没有人真正明白我“静养”
背后的深意，也没有人知道，我每日伏案，不再是为了发表，不再是为了稿酬，更不是为了博取虚名。
我要写一部书，一部完完整整记录我和林静一生相逢、错过、牺牲与思念的书。
大纲在心里盘桓了许久，从九十年代鄂东南深山的寒门岁月写起，一路铺展，写少年离乡的迷茫，写底层打工的辛酸，写宁海阁楼的孤寒，写一纸书信带来的微光，写除夕风雪里的奔赴与相逢，写小院灯火里的短暂温情，写车站别离的终生遗憾，写书信往来的岁岁牵挂，写梅雨季节突如其来的变故，写她为家庭、为成全我而做出的无声牺牲，写我半生寻找的焦灼与痛苦，写迟来真相带来的崩溃与悔恨，直到最后，落笔在我定居三门、以笔墨赎罪的当下。
这本书，名字就叫《三门沉雪》。
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