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从前没有，现在也没有。
而这件事，甚至和她后来成为分析员的养母关系不大——不是“为了养孩子牺牲自己”
的那类俗套答案，也不是某种主动宣扬的奉献。
更像是当年那场实验已经把她有关亲密、有关孕育、有关触碰生命的那部分勇气一并抽空了。
从那以后，陶便像被什么东西悄悄咬断了一截神经，对所有可能通向“建立关系”
的事情都生出本能的回避。
不想恋爱。
不想结婚。
不想约会。
甚至不想和男人有任何多余的接触。
并非厌恶男性本身，而是那条路一旦往下走，迟早会碰到“生命”
这个词。
身体相遇，关系加深，未来、家庭、怀孕、孩子……哪怕只是遥远模糊的可能性，也足以让她心里那块旧伤重新发作。
她没有办法轻松地面对这些词，像别人那样把它们当成自然人生的一部分。
对她而言，那里面永远埋着一枚已经死去的受精卵，埋着一个甚至没来得及被孕育的孩子。
水声很快响起来。
淋浴被她拧开，温热的水自上而下落下，先打湿她肩头，再沿着白发、锁骨、乳房和腰腹一层层流下去。
热水本该带来安抚，可落到皮肤上时，她却仍站得很直，像在接受某种例行的冲洗。
水珠顺着她丰润的胸脯下缘往下滚，又沿着平坦的小腹和白皙的大腿淌下去，蒸汽慢慢升起来，把镜面蒙出一层淡雾。
她虽然三十多岁，依旧是处女。
这个事实在别人眼里也许会显得不可思议，甚至带点荒诞。
毕竟她的外形太有成熟女性的吸引力，气质又冷静、聪明、可靠，天然会让一部分人产生幻想。
可只有她自己知道，那不是因为高傲，不是因为挑剔，不是因为没人靠近，而是因为她早在很久以前，就把自己从“可能去爱，可能去拥有某种共同未来”
的道路上撤了回来。
她不敢。
不敢让自己真的走进那种情境里。
如果他有思想，会不会恨我？
这个念头像一根旧针，在她洗澡的时候总会莫名其妙地浮上来。
热水越冲，反而越清晰。
她站在水幕里，眼睫微垂，任由水流打湿全身，却怎么都冲不走那个问题。
会不会恨我。
恨她没有选择用自己的子宫去孕育他，而是把他放进培养舱，放上实验台，拿去承受宇宙射线，承受超出正常生命边界的改造与筛选。
恨她明明是母体来源之一，却没有像真正的母亲那样，用血肉去包裹、去保护，而是以研究参与者的身份，亲眼看着他死掉。
这个问题没有答案。
因为那枚受精卵最终连真正形成“思想”
的机会都没有。
可正因如此，愧疚才更无处安放。
若他真的出生、成长，甚至长成一个会怨恨她的人，她反倒还能承受某种明确的报应。
偏偏他没有。
他只是在最初的时候就死了，死成一团无法发声的沉默，于是她所有的歉意都只能朝着虚空倾倒，倾倒多年，也没有回响。
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