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以至于后来我在街上走着，都能听到别人议论我。
小学三年级的寒假，刚好爸爸打工回家期间，我和妹妹还有表弟表妹一共四个人在一间屋子里做数学作业，爸爸在我旁边守着，做错一题打我一耳光，做错一题打我一耳光。
我就更加紧张，脑袋都蒙了，错得也就更多，爸爸就一直打一直打……
我上了初中以后，父母就结束了在外省打工的生涯，回到了湘潭定居。
这个时候，才是我黑暗时代的真正开始。
整个初中和高中，父母都限制我的人身自由，放学以后，不准我出去找同学和朋友玩。
我从初中开始以后就没有朋友，父母觉得我出去玩就会影响学习，就会变得不三不四，还说外面的人都是坏的。
我很不喜欢被父母约束，每次躲在自己的小房间里面，佯装看书学习，实际上只是把书打开，一个字也不想看。
虽然每次考试我都是前三名，但父母从来没有对我的学习满意过。
有一次我考了第一名回来，妈妈问到第二名的成绩是多少，然后把脸沉下来说了一句，“你和第二名的差距太小了”
。
妈妈脾气性格暴戾，经常暴打我，爸爸有时候也会参与这样的暴打。
于是，父母的单打、双打或者混合双打，就在我的身体上反复上演。
除了殴打，妈妈还喜欢谩骂我，谩骂的内容里有许多侮辱。
初中二年级的某一天晚上，我和妈妈在一起睡觉的时候，妈妈问我月经来了吗？明明是来过了的，我回答说没有来，妈妈听到后就开始生气，就用脚去踢我，一直踢一直踢，想把我踢下床去，同时说些话来侮辱我……
每一次被父母暴打，我都会有一种绝望的感觉。
妈妈打我，一边不停地打，还同时在絮叨：打你是为了你好，打在你身上，其实痛在我心里，惩罚你，也是在惩罚我自己。
我经常怀疑我不是我父母生的，我想去做亲子鉴定。
从小我的注意力就不是很集中，上课最多只能集中三节课，第四节课就不行了。
做心理咨询也是这样，大部分的时候可以集中注意力，但中途偶尔会开小差，有时也一直在听，但有时候大脑就空白了，什么都没在想了……
所有的事情，看书，学习，看电影……都有这个问题，注意力都很难集中。
看书的时候，我会看看我还有多少页没有看，离我定下的目标还有多少，但尽管这样，我却又东耍耍，西耍耍，磨蹭着就不去看书，仿佛在和自己给自己定下的目标较劲。
然后考试的时间到了，该看的书还没有完成，心中就开始焦虑。
读大学的专业，是父母给我做的决定，我喜欢的是另外的专业，但是父母认为学那个不实用。
大学第一年，我尽情地耍，仿佛要把整个初中高中被禁锢的人身自由给耍回来一样；大学第二年，想看书了，却发现自己一页也看不进去；大学第三年，依然如此……
每次我无法完成自己的目标的时候，我会自己打自己的耳光，就在前几天，我狠狠地打了自己三耳光。
和男友在一起的时候，如果他和别人多说上几句话，我心里都会很不舒服。
那种被冷落的滋味是那么的强烈，我也很惊讶我怎么可以这样地计较和吃醋。
和闺密闹翻以后，在寝室里那种被边缘化的感觉又出现了，当然这种感觉以前就一直有。
总是觉得她们的世界我进不去，我的世界她们也没有兴趣，也不晓得她们是刻意地回避着我，还是我们真的是价值观不同……
以前和她们有个什么矛盾，都是我在认错，我不想和她们发生什么争辩，没什么意思。
但是，心中的委屈感会一直存在。
最近这几年，最大的症状是对任何事情都没有兴趣，对老师分配的任务有抵触，不愿意完成，对待朋友也是如此……常常一个人哭泣，觉得自己活着是多余的，无意义感，无价值感。
我今后不打算要孩子，甚至我不确定我能不能正常结婚。
我对于别的生命，没有多余的热情。
我对我自己的生命都缺乏热情。
解析
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