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抑郁症：一犯错就打自己耳光的女孩
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文斐，女，22岁，本硕连读的大四学生。
前男友是我的初恋，虽然这段恋情只持续了两三个月，但这段恋情对我的意义很重大，我几乎是把自己的全部感情投入了进去。
一个从来没有得到过爱的孩子，犹如飞蛾扑火一般地扑向一段感情，这段感情那么快地盛开，又那么疾速地凋零，重新把我打回一个没有爱和期待的世界。
而我到大三才知道，前男友是和我大学期间最要好的闺密劈腿才和我分手的。
知道这个事情以后，我整个人都不好了，闺密和我一个寝室，我们的关系变得很紧张。
有时候，我在倒开水的时候，会产生一些幻想。
在幻想中，我想把开水倒在睡梦中的闺密的头上，这样她就永远也醒不过来了；或者过马路的时候，推她一把，让她被汽车碾在车轮底下轧死……当然，这些都是我的幻想。
这些幻想让我极度痛苦，但我又摆脱不了这样的幻想，随后，我开始出现情绪低落的症状，偶尔还会出现幻听，好似周围有人在窃窃私语地议论自己。
只是这样的幻听是一过性的，等我回过神来，就能够知道那不是真的。
曾经去医院做过心理治疗以及药物治疗，医院诊断是抑郁症。
在情绪低落的时候我会想自杀，而且这样的想法不是现在才有，最早是从小学三年级的时候开始，就有想自杀的念头。
其实，生和死只是两条不同的路而已，并不见得生这条路就一定比死这条路好，有时候会有同学来劝我，我会很反感。
对她们来说，喜悦平和的“生”
是那么的可喜，而对我来说，安静孤独地死去也是很美的选择。
而且，最重要的是，这个选择是我的一个权利，我有这个权利做这样的选择。
同学劝我的时候会说，你不为自己考虑，也要为你爸爸妈妈考虑吧。
当她这样说的时候，我觉得我更有理由去死了。
子非鱼，焉知我的爸爸妈妈，和你的爸爸妈妈不一样呢？
我经常希望公交车起火爆炸，希望地震，希望很多人死去。
因为这个世界太不安静，走到哪里都很嘈杂，人也很多，想找个清静地方大声宣泄一下都不可能。
被好友背叛的痛苦，远远超过失恋的痛苦，这种痛苦持续了一年多，并且已经影响到我的学业。
但是，对于一个连自己的生死都置之度外的人来说，学业已经不是我首先要去考虑的了。
我生下来是和父母在青海生活，因为父母在青海打工，对于和父母在青海生活的六年半的日子，我只记得教堂上的红顶和被父母关在地下室时一盏昏暗的灯光、无边的黑暗以及地下的一些针头……
其他的我统统都记不得了，在8岁以前的生命里，不再有别的记忆。
父母出去打工的时候，妈妈就把我一个人反锁在地下室里，偌大的地下室里，就只有我一个人。
一个两三岁的孩子，独自待在地下室里，会是一种什么样的感觉呢？地下室里有一盏昏暗的灯，地上丢着一些针头，是一些人吸毒留下来的……
6岁半，我被父母送回爷爷奶奶家，从青海回到湖南湘潭之后，我只会说普通话，不会说湘潭话，也不太听得懂湘潭话。
比我小2岁的亲妹妹，联合同住在奶奶家的表弟妹一起来欺负我。
奶奶和我妈妈的关系很糟糕，所以奶奶不喜欢我，对我的态度也是冰冷的。
奶奶是一个感情冷淡的女人，即便说起死去的爷爷，也没有任何的表情。
她常常打我，打得也非常狠，我和她不亲近，还很桀骜不驯，经常顶撞她。
有一次，在我再次不服从她的指令的时候，她把我拉到赶集的大街上，让我当着很多人给她下跪，我坚决不。
我倔强的表情刺痛了奶奶，奶奶开始扇我耳光，威胁我说：如果你不给我下跪，那我要对整个乡的人说，你是一个什么样的忤逆子！
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