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风一下灌进胸口的时候，我想起二十岁的自己。
那时候我刚来梅梁市，住在城中村一间不到十平米的小屋。
房租三百八，水电另算。
床靠墙，桌子掉漆，窗帘是浅蓝碎花布，楼下卖包子的每天早上六点半准时喊。
那时候我还年轻。
还没结婚，没离婚，没被人说过“女人别太要强”
，也没在半夜里怀疑过自己是不是已经不值得被爱。
我那时很漂亮。
可惜我那时不知道。
一个女人不知道自己漂亮的时候，漂亮就会变成别人手里的东西。
男人拿它试探你，女人拿它审判你，丈夫拿它当不放心的理由，客户拿它当压价的借口。
你要是不笑，人家说你端着；你要是笑了，人家说你会勾人。
你穿得严实，他们说你装；你穿得好看，他们说你不安分。
前世我花了很多年，学会把自己收起来。
说话收着，笑收着，眼神收着，连想要都收着。
我结过婚。
陆承安不是坏得很明显的男人。
他有体面工作，会给我买药，也会在亲戚面前替我夹菜。
他最常说的一句话是：“雪梅，别闹，我都是为你好。”
为你好。
这三个字像一条温柔的绳，绕在女人脖子上时，旁人还会夸它结得漂亮。
他不喜欢我打扮得太亮，说太招人。
他不喜欢我和男人说话太久，说人心复杂。
他不喜欢我晚归，说女人安全最重要。
后来他也不太看我了，只在需要我懂事、体面、安静的时候，才想起我是他妻子。
四十岁那年，我已经很久没有被真正看见过。
不是被估价。
不是被利用。
不是被一句“你这个年纪还想什么”
轻轻按下去。
是真正被看见。
看见我也会想要，会不甘，会在夜里醒来时觉得心里空得发疼，会对着镜子摸自己的眼角，想问一句：李雪梅，你到底什么时候把自己弄丢了？
所以掉下去之前，我想到二十岁的自己，心里竟然不是怕。
是恨。
恨我那时太乖。
恨我把每一次不舒服都吞下去，把每一个伸过来的脏眼神都装作没看见，把每一句冒犯都当成自己想多了。
最恨的是，我曾经真的以为，女人只要懂事一点，日子就会放过她。
下一秒，黑暗砸下来。
再睁眼，我听见一阵手机铃声。
不是后世那种消息提示音，也不是震动，是那种很吵的和弦铃声，响得人头皮发麻。
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