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著名的咨询大师，史蒂芬·柯维博士认为倾听主要有五种层次，并且这五种层次是连续的。
第一个层次是完全不用心倾听，我们可以用忽视某人来形容，你心不在焉，只沉迷在自己的世界；第二个层次是你假装在倾听，你可能会用身体语言假装在听，甚至重复别人的语句当做回应；
第三个层次是选择性地倾听，你确实在聆听，“哦，我记起来了，让我告诉你……我也有同感……对呀，你刚才说的我完全明白，我也曾有过类似的经验……这个我不太清楚”
，你确实能够了解对方，但你过分沉迷于你所喜欢的话题，只留心倾听自己有兴趣的部分；第四个层次是留意地倾听，你能全心全意地凝神倾听，要专心聆听确实要花费不少精力，可惜你始终从自己的角度出发；第五个层次是运用同理心倾听，就是说撇下你自己的观点，进入他人的角度和心灵。
假如我们吸走这房间的空气，这对我们会有什么影响？在有空气时，空气会刺激我们呼吸吗？当没有空气时，是什么推动我们？缺氧才是刺激我们呼吸的原因。
有空气便如同感到被理解，这是人类心灵最深层的饥渴，给予他人心灵的氧气，便会使人对你难以抗拒。
具体而言，想要有效运用同理心倾听，做好同理心回应可遵循以下五个步骤：
1.重复句子。
2.重整内容：即把别人的字句意思用新的字句说出来，但必须忠于原意。
3.反映感受，受伤、痛苦、挫败；快乐、宽慰，你只是用心和眼睛来倾听，重视运用肢体语言，你需设身处地，站在对方的立场。
4.重整内容和反映感受。
5.保持静默：对方可以感受到你和他在一起，当你有信心使他感到被了解，而你也知道你了解他，你才采取这种做法。
其他应遵循的原则还有：
1.对对方提供的各种信息保持充分的兴趣与敏感性，不要妄自评断，不要以自我为中心，你自己是妨碍有效倾听的最大障碍。
不知不觉被自己的兴趣和想法所缠住，而漏失了别人想透露的东西。
2.不要预设立场。
如果你一开始就认定对方很无趣或已有答案，你就会不断从对话中设法验证你的观点，结果你所听到的都会是无趣的。
抱定高度期望值会让对方努力表现出他（她）良好的一面。
好的倾听者不必完全同意对方的看法，但是至少要认真接纳对方的话语。
点头、并不时说：“原来如此”
、“我本来不知道”
，说不定他（她）说的是正确的，你或许也可以从中获益。
3.注重肢体语言。
有资料显示，在良好的沟通中，话语只占7％，音调占38％，而非言语的讯号占55％。
眼睛注视对方，不时点头称是，身体前倾，微笑或痛苦的脸部表情等都是用肢体语言来表达你的意思。
※给对方制造说话的机会
英国著名的报业大亨康纳德·布莱克说过，“实际上，所有人在心底都重视自己，喜欢谈论自己，他们可不愿听你唠唠叨叨地在那儿自吹自擂。”
在生活和工作中，许多人为了纠正别人的意见，往往会絮絮叨叨没完没了。
对此，沟通交际大师哈默·艾略特认为，你不如让对方畅所欲言，因为每个人对关于自己的问题一定比别人知道得多，所以不如多给他人说话的机会，听听他的看法。
如果你不赞同他人的意见，你最好不要阻止他说话，这样做不会有什么好的效果。
当他人还有许多意见要发表的时候，他通常是不会注意你的。
这时你要做的就是忍耐一点，认真听取他人讲话，并要鼓励他彻底说出自己的意见。
在沟通中坚持“听听别人怎么说”
的原则往往能带来双赢的结局。
几年前，美国通用汽车公司正在联系采购全年度生产所需的坐垫布。
三家有名的生产厂家已经做好坐垫布样品，并接受了通用汽车公司的检验。
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