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在已经泥泞不堪、不断收缩吮吸着手指的羞耻之处，我不断地、近乎粗暴地插入手指，弯曲，抠挖，寻找着能带来更多快感的点。
连几乎没怎么碰过、因为过度敏感而总是小心避开的阴蒂，此刻也被我胡乱地、用力地摩擦着，那种混合着尖锐快感和轻微痛楚的感觉让我全身发抖。
毫无章法地搅动着，像溺水的人拼命想要抓住什么。
身体一次又一次猛地向后仰起，脖颈拉伸出脆弱的弧线，喉咙里溢出破碎的呻吟。
每次袭来那种眼球仿佛要翻过去的、视野被白光吞噬的快感，以及大脑被染成一片空白、所有烦恼和压力都暂时消失的、近乎虚幻的幸福感。
我毫不在意嘴角流下的、因为过度喘息而无法吞咽的口水，也顾不上被汗水浸湿贴在额头的头发，只是凭着本能，继续着这场孤独的、疯狂的、只与他有关的自慰。
房间里回荡着黏腻的水声、床单摩擦的声音，和我自己压抑不住的喘息。
……结果，那天直到手指酸软、身体像被掏空般筋疲力尽、最终被黑暗的睡眠拖走为止，我一直在自慰。
醒来时，窗外天已微亮，而我保持着狼狈的姿势，身上黏腻不堪，心里却充满了更深的空虚和……一种堕落的、隐秘的愉悦。
第二天来到学校后，我甚至无法正常地看着陈同学的脸。
走在走廊上，远远看到他的背影，我的心跳就会骤然加速；在教室里，即使他坐在后排，我也能清晰地感觉到他的存在，像一块磁石，不断干扰着我的注意力。
当不得不和他进行必要的交流时（比如传递作业本），我的声音会不自觉地放轻，眼神会飞快地掠过他的脸，然后迅速移开，生怕多停留一秒，就会泄露眼底那些羞于启齿的秘密。
脸上努力维持着平静，甚至刻意比平时更冷淡一些，仿佛这样就能掩盖内心的惊涛骇浪。
虽然表面上和往常一样，带着完美的微笑和同学打招呼，认真听课，在午休时被朋友们环绕着说笑，内心却如暴风雨般翻腾。
无数个声音在脑海里争吵：一个在尖叫着“快停下，这太危险了！”
；另一个却在低声诱惑“再多想他一点，再靠近他一点”
；还有一个在冷静地分析“这种反应是暂时的荷尔蒙失调，需要观察”
。
明明因为昨晚的幻想和今天的羞耻而感到脸颊发烫，恨不得找个地缝钻进去，却依然控制不住地，在老师背过身写板书时，用眼角的余光偷偷搜寻他的身影，贪婪地想要多看他一眼，哪怕只是他低头记笔记时垂下的睫毛，或者转笔时灵活的手指。
从那时起，我才真正开始觉得不妙了。
不是模糊的预感，而是清晰的认知：我开始对陈同学抱有一种超越普通好奇的、危险的、奇妙的感情。
这份感情里混杂着强烈的好奇、被特殊关注（即使可能是错觉）的满足、对他本人神秘气质的好感，以及……因他而觉醒的、汹涌的生理欲望。
这对于从事演艺活动的我来说，简直是灾难性的组合，只有坯处，没有一丝一毫的好处。
它会分散我的专注力，干扰我的专业判断，让我变得脆弱，容易出错，甚至可能被有心人利用，酿成无法挽回的丑闻。
我必须立刻、马上，扼杀这份感情在萌芽状态。
所以，今天我去了他所属的社团。
这是我制定的“治疗”
方案。
我打算和他好好谈一次，不是隔着教室的距离，不是在众人的目光下，而是在一个相对私密、可以深入交流的环境里。
我要近距离地观察他，和他对话，了解他这个“普通人”
的方方面面——他的普通，他的平凡，他的缺点，他那些可能让我幻灭的小毛病。
我要在心里刻下“他不过是个随处可见的男高中生”
这个冰冷的事实，然后用这个事实作为武器，亲手斩断这株不该生长的情愫，然后结束这种奇妙的、让我寝食难安的感情。
是的，这是一次“祛魅”
行动，一次针对我自身情感系统的外科手术。
是的，我本来是这么想的。
计划周密，目的明确，心态冷静（至少我自认为如此）。
我甚至提前想好了开场白，预演了对话可能的方向，准备好了随时抽身的理由。
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