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这个谜团像钩子一样钩住了我，让我无法移开注意力。
我想就是因为这个原因吧。
这个悬而未决的疑问，这种被特殊关注（即使那关注本身是冷静的）的感觉，混合着对他本人的好奇，像种子一样埋进了心里。
然后，在某个独自回家的夜晚，在卸下所有妆容和伪装，只剩下疲惫和空寂的私密时刻，那颗种子突然破土而出，以一种我完全意想不到的、激烈的方式。
晚上回到家，我竟然想着他的事，自慰了。
这个认知让我当时浑身僵硬，像是被一盆冰水从头浇下，但紧随其后的不是清醒，而是更猛烈的、焚毁理智的火焰。
我站在浴室镜子前，看着里面那个脸颊泛着不正常红晕、眼神湿润迷离的女孩，几乎认不出那是自己。
那个永远掌控一切、永远知道下一步该怎么走的“高坂朱音”
，此刻却像个初尝禁果的少女，因为一个男生而方寸大乱。
迄今为止，我从没有因为想着某个特定的人而自慰过。
一次都没有。
青春期时不是没有过生理冲动，但都被繁重的训练和严格的自我管理压制了下去。
成为偶像后，这更成了不可触碰的禁区。
虽然也有工作忙、累到倒头就睡的原因，但更重要的是，我知道如果那样做，如果将对某个真实个体的性幻想与自我满足联系起来，可能会对演艺活动造成难以预料的心理影响。
可能会在舞台上走神，可能会在镜头前露出不该有的表情，可能会在需要纯粹表演情感时，被私人的杂念污染。
所以，我一直克制着，把所有的性能量都引导到舞台表演的激情释放上，或者通过高强度的运动来消耗。
这已经成为一种深入骨髓的自律。
但这次却停不下来。
像是堤坝出现了第一道裂缝，然后洪水便以不可阻挡之势汹涌而出。
我并不是性欲很强的人。
连回忆为数不多的、在懵懂时期尝试过的亲密接触细节都很困难，那些记忆模糊而遥远。
真正会自慰的大概只有在大型演唱会结束后，肾上腺素和多巴胺还残留在体内，情绪过于高昂无法平复的时候。
那更像是一种生理性的释放，与特定对象无关。
然而，昨天却无法停止。
仅仅是因为想到了他，想到了他看我的眼神，想到了他那个若有所思的表情。
脑海中无法控制地浮现出注视着我的陈同学的脸。
不是模糊的轮廓，而是清晰的、带着他特有气质的五官：微微下垂显得有点慵懒的眼睛，挺直的鼻梁，总是抿着、看起来有点严肃的嘴唇，还有线条清晰的下颌。
平时偶尔为了缓解压力，想象被看不清脸的人侵犯的场景时，那只是一个模糊的、符号化的男性形象。
但昨天浮现的却是清晰无比的陈同学的脸，他的眼神，甚至能想象出他指尖的温度。
被陈同学抚摸胸部，触碰私密之处……光是想象这些具体的画面，就让我感到无比、无比地兴奋。
那种兴奋不是温和的暖流，而是尖锐的、带着刺痛感的电流，从脊椎尾端猛地窜上来，直冲大脑，让我的视野边缘都开始发白。
小腹深处传来一阵剧烈的、空虚的抽搐，腿间瞬间变得湿润黏腻。
我靠在冰冷的瓷砖墙壁上，才能勉强支撑住发软的身体。
被兴奋冲昏的头脑驱使着，我几乎是踉跄着走出浴室，扑倒在床上。
连灯都忘了关，就用还在微微颤抖的手，探入睡裙的下摆，用自己的手慰藉那突然变得饥渴无比的身体。
指尖触碰到早已湿滑不堪的敏感地带时，我忍不住倒吸一口凉气，发出一声短促的呜咽。
但是，无论怎么慰藉，用指腹摩擦，用指尖按压，甚至模仿着想象中他的动作深入，那股从心底燃烧起来的兴奋都无法平息。
反而像火上浇油，越烧越旺。
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