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人文学部的报道截止日，在日历上被用红笔圈出，又用黑笔狠狠划掉。
最终，我还是没有踏进大学气派的拱门。
装帧精美的录取通知书在台灯下躺了整整三天，铜版纸折射着暖黄的光，校徽的压纹仿佛能刺痛指腹。
我无数次拿起它，试图想象那条平行时空里的自己：背着书包穿过林荫道，在阶梯教室记笔记，或许还会参加一两个轻松的社团。
那是干净轻盈、被社会认可的未来，像橱窗里陈列的人偶。
可人偶没有温度。
我将通知书对着灯光，隐约能看见背面的水印花纹。
沿着原有的折痕，我缓慢地将它重新折好，塞进那只父亲留下的、散发着淡淡樟脑味的胡桃木抽屉深处，推到一叠无关紧要的旧照片和几枚老旧的蝴蝶标本下面。
锁上抽屉的瞬间，心里一直悬空的部分重重地落了地，砸起一片弥漫的尘埃。
我无法迈向枯燥乏味的未来。
我想知道的，我渴望寻找的，我必须面对的都在别处。
在父亲已经烧掉的手稿里，在被CCG列为机密的喰种档案中，在我这双只能依靠明暗来推测世界的眼睛里。
我独自一人开始了没日没夜的学习，阅读艰深晦涩的生物学论文，在浩如烟海的医学病例中寻找能治好我眼睛的可能。
我知道这希望渺茫，像在沙漠里挖井，但这是我唯一能主动去做的事。
贵将会理解我吗？
这个念头总会突然浮起，带着摇摆不定的忐忑。
他严厉禁止了一切我能和喰种扯上关系的事情，但他应该明白，我不是需要被永远保护在无菌罩里的标本。
我也有想自己面对的战场，哪怕这战场建立在渺茫的希望之上。
我想等他回来认真谈谈。
告诉他我的决定，我的发现，我的困惑与野心。
他大概会推一下眼镜，因为我不知天高地厚的想法拧起眉心，用惯常的语调说不可以。
我依旧会争取，我想研究喰种，想知道那到底是怎样的存在，想治好自己和母亲，想拯救所有和我一样的人。
从网络边缘挖掘的零碎案例报告逐渐堆积成墙，我疯狂地投入其中，试图在字里行间寻找任何可能与视觉异常、与喰种本质相关的线索。
高强度的阅读和思考带来了眩晕和头痛，身体的痛苦是种麻痹，让我暂时无法分心去感受另一种更磨人的煎熬。
——等待。
贵将离开后的第一周，我们还会偶尔联系。
深夜时手机屏幕突然亮起，简短的几个字：“安好。
勿念。”
或者更短的：“在忙。”
每次收到这样的信息，我都会长舒一口气，至少证明他还活着。
但不知从哪一天开始，连这样的只言片语也断了。
起初我还能说服自己：3区信号不稳，任务到了关键阶段，他正在执行需要高度专注的行动。
我把手机放在书桌最显眼的位置，铃声调到最大，连洗澡时也要用防水袋装着带进浴室。
每一次屏幕亮起心跳都会漏跳一拍，结果总是天气预报的推送，或者运营商的缴费提醒。
期待一次次落空，焦虑化作冰冷的铅块，沉甸甸地堆积在胃底。
我一遍又一遍地查看手机，在早晨第一缕光透进房间时，中午胡乱塞下食物时，深夜被噩梦或头痛惊醒时。
屏幕冷白的光映亮我疲惫的脸，通讯录里唯一的置顶名字后面跟着我们最后的联络时间，数字在一天天增加。
1天。
3天。
7天。
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