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这关乎整个世界。
关乎在这宇宙中发生的每一件可怕的、我觉得我必须说点儿什么的事情，但我没有，因为恐惧阻止了我。
然后我开始害怕这种无所作为。
我害怕我的沉默等同于对那些可怕事情的默许。
我害怕当我真说出来的时候，我做得不够体面，或者做错了，又或者我会把事情弄得更糟。
我害怕我不该发声，我也害怕我不该沉默。
我读啊读啊读啊，去了解有关那些可怕事情的每一个细节，直到等我找到一个我知道我究竟该怎么说、怎么做的细节。
但它从来都没出现过。
这是有道理的，因为如果简单的词语就能解决那些可怕的事情，那么可怕的事情就不会存在了。
所以，我发声。
有的时候。
有时我会失败。
有时我唇枪舌剑。
有时我会中途改变主意。
有时我会写些冗长而情绪化的东西来帮助自己理解某个问题，却从不与人分享。
有时我只对自己说话。
这些都没毛病。
但有时我说得很大声。
有时我脑海里的声音简直是太愤怒了，我不得不说出来。
有时我除了说出自己真实的想法，做必须做的事情之外别无选择，因为不这么做比做了还要痛苦。
这样的时刻真是既美妙又可怕。
这种事有时很小，有时很大，总是很艰难。
却永远都是值得的。
当我挣扎于那些看起来如此渺小、如此不重要的小事时，我会提醒自己，挣扎也没什么关系，就允许自己去找到适合自己的速度吧。
小事也可以很重要啊。
言语、决定、停顿、同情、遗失的手表、短篇小说……在这些小东西里蕴藏着很多个完整的世界呢。
我就生活在这些世界里。
而且（有时候）我很高兴自己这么做了。
我记得那块遗失的手表，那个什么也算不上却几乎改变了一切的东西，我提醒自己，用我认为外婆通过她的故事想要告诉我的道理：所有那些小小的恐惧都会成为过去，那种恐惧会让你产生毫不理性的想法，你不会真正地陷入困境，除非你放弃，除非你允许自己沉溺。
不要放弃。
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