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的应激反应。
你要么上前去把那个吓着你的东西**几刀，要么就赶紧跑。
但是，我这两个反应都没有，一部分原因是我找不到刀子，而且我还讨厌体育锻炼。
但更重要的是，在我开始迎战或逃跑之前，我就卡在那儿了。
这么说一点儿也不夸张。
我不能动了。
我不会说话也不会写字。
我担心每一件小事。
我担心我会陷入沉默。
我担心这沉默比我说话更能说明些什么。
然后我就卡得更厉害了。
忽然之间，有好几天我没在网上回复别人了。
压力越来越大，我害怕那些我没能回复的人会生我的气，所以我会忽略他们的电子邮件，我不看我的邮箱也不收短信，不接电话也不听语音留言。
因为我在等我的情况变好一点儿，那时候也许我就能处理好这些事了。
但我处理不了。
因为我没能好转。
相反，我目不转睛地盯着这些来自朋友、家人和同事们的未读邮件看，直到我已经记住了它们的主题栏。
然后我想，这真是奇怪得不行，他们可能认为我无视了他们，但实际上我深深地因为他们感到困扰。
为什么会这样呢？如果我照实告诉他们，他们可能会理解的。
事实上，因为我身边充斥着像我这样问题很多的人，他们可能反而会松一口气，发现他们并不孤单（尽管他们可能会讨厌我把球踢回到他们那边，所以现在他们不得不给我回信了）。
而那些理解不了的人不会像我一样，为这事费那么大劲儿，头发都快被薅没了。
他们会在读了我写的“我疯了，回不了邮件”
的电邮后想：嗯，可真是个怪人，然后再也不去想这回事了。
我不知道没有焦虑是种什么感觉，但我猜就是这样。
可能不会让你筋疲力尽吧。
它可能不会让你有八十七封反复重写却仍未寄出的邮件，不会让你有一个看不到尽头的待办事项清单，也不会让你写了又删，删了再写，到最后你都忘记你在这一章里到底想说什么，你只会想给你的大脑放一把火，把所有记忆全部清除干净然后再重新开始。
这真是件奇怪的事……在没人真正关心的事情上反复纠结。
你总是忙于担心，以至于你不停地瞻前顾后，看起来完全就像是在原地踏步。
你害怕做错事，结果反而做得更糟。
你在这场漫长的马拉松里筋疲力尽，表面上看起来你一动不动，心里却像是敌对双方在展开激烈的拉锯战。
这不仅仅关乎电子邮件、书的章节和语音留言，还有更多。
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