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强。
而往我左脑（我的抑郁症定居在这儿）疯狂窜入的脉冲们则在说：你会没事的你会没事的你会没事的你会没事的——喘口气——记住要呼吸——。
我的感觉也不一样了。
星期天，我觉得自己看起来几乎是个普通人。
尽管我还是很害怕。
每向前走一步，我都知道我可能会再退回来，因为疲惫、劳累和焦虑随时可能会将我打回原形。
我女儿也知道……她对我迈出的每一步都感到惊讶：好的，我们可以出去吃午饭；好的，我会带你去买条新短裤；好的，我们可以去商场、糖果店、书店；好的，我们可以游泳，听音乐和唱歌；好的，我们可以玩游戏；好的，我读书给你听。
是的……我也很享受。
我一天里做了这么多事情，应该是已经有……我都不记得多久没发生过了。
这一天结束的时候，我没觉得筋疲力尽、空虚或者痛苦。
我觉得……正常？正常就是这个感觉吗？因为如果是的话，我想要这种正常。
我通常都会纠结一些简单的事情。
我需要面对奇怪的选择。
去洗澡还是去吃饭？精力有限，你不能两个都要，所以做选择的时候要明智。
每做一件事之前，我都得这么过一遍……患有精神疾病就好比是每天醒来都会发现自己残疾了，而且每一天的残疾还都不一样。
那些别人能快速完成的日常事项，我却举步维艰。
别人几分钟就能处理好的事情，我情况好时得花上几个小时。
但今天不是。
今天我感觉强大。
出门的时候我没吃赞安诺（Xanax），它是镇定剂。
吃药让我感到惭愧，因为镇定是正常人每天都在做的事情。
我还觉得愤怒，因为好转来得太容易了。
我不应该这么想。
我应该感到幸运和安适，但我提醒自己，回来的不仅是幸福，所有的情绪都回来了。
这感觉像是在作弊，就好像我是吃了什么禁药，然后我把这些情绪（我忘了它们原来有这么强烈）都偷回来了。
也许这就是最好的结果，这意味着我能清楚地知道精神疾病发作时从我身上夺走了什么，也让我知道为了康复奋战有多么重要。
即使精神疾病把自己藏起来了，我也知道它是一个永远会让我不寒而栗的怪物。
这个怪物露面时，我害怕这个世界，我害怕我自己，我讨厌那些我看到的可怕的事情，我完全丧失了勇气，甚至都没法儿和人讨论那些在我脑子里打转的新闻。
我的医生告诉我说，一直想这些对我没有好处。
真是这样，我那些侵入性的、强迫症式的想法让我不停地担心世界上发生的各种可怕事情。
医生提醒我，如果我允许恐惧和担心耗尽自己的勇气的话，我的生命也将会被它们吞噬。
我不是个有反抗精神的人。
至少现在还不是。
我的医生要我从世间寻找美好，因为它是真实存在的，即使它没能被媒体公平地报道。
这对精神已经崩溃了的人来说挺好，但我的脑子里却一直在重复：“这还不够，我们都是会死的，这世界太糟糕了，而我在助纣为虐。”
但现在，今天，它说的话完全不一样了。
它说这世界是个可怕的地方，有时候。
到处都是可怕的人，但他们是能向善的。
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