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第14天
我做完治疗的时候感觉很奇怪，但我说不出来哪儿出问题了。
我坐在精神疾病中心的停车场里哭了。
你可能会认为这是个坏兆头，但不是。
当我抑郁的时候，我是不会哭的。
抑郁对我来说是一种情绪的真空，非常痛苦，与世界完全脱节。
所以当我在车里大哭的时候，我感到如释重负。
然后我为我自己哭了，为那个几乎忘记了作为一个人该有些什么感觉的我哭了。
我录下了自己在车里大哭的样子，衣冠不整，凌乱不堪，丑陋至极。
因为我需要一个信号，提醒我治疗是有效的，提醒我精神疾病是真实存在的，提醒我为了寻求治愈而努力是值得的，即使治愈只是暂时的。
我有过几天黑暗的日子，但我感觉抑郁的程度比最初少了50%。
我有一个星期没有失眠，这真是难以置信，因为失眠一直是我全职的虐待狂“玩伴”
。
我注意到了一些微小的变化：比如我不再在凌晨三点发些可怕的东西到网上了；还有，我终于可以看点儿有趣的片子了。
抑郁时我不想看喜剧，因为认知失调让我没法儿在正常人笑的地方笑出来，这会让我觉得自己做人很失败，所以我去看纪录片和恐怖片，它们符合我的心情。
这周我又开始看巨蟒剧团的节目了。
我笑了，听起来不像是会发生在我身上的事情。
但这很好。
我仍然没能百分之百地恢复。
我还是觉得筋疲力尽。
我还是感到脑子里一片迷雾，焦虑不安，黑暗中闪烁的微光仍然只是微光而已，没能变成稳定的光束。
那些向好的转变可能都是我的脑子臆想出来的，考虑到我的疯病本来就藏在我脑子里，所以也许真是这样。
这也可能是一种安慰剂效应，但我那么多次失败的治疗经验似乎在告诉我不太可能。
开始治疗之后不久，我的症状就得到了明显的缓解，这可能是个巧合，也许这些缓解不需要治疗也会发生。
我暂时还不知道，而且即使TMS真的有效，它也可能不会一辈子都有效，但我执着于那些好的感觉，执着于提醒自己一切都会好起来的，提醒自己能再一次畅快呼吸是多么的美好，实在不必警告自己这样美妙的时刻总有一天会过去。
第20天
每天都有幸福被塞进我的脑袋。
治疗还是有点儿疼，那块磁铁又钻又敲真的是太响了，我不得不戴上耳塞。
我抽搐地挤着眼睛，节奏完全不受我的控制，眼睛也随之湿润了。
在开车回家的长路上我的表情会很古怪，我感到我的头骨变畸形了，脸也僵了。
但每天我都能感到我又强大了一点儿。
不是那种我的精神疾病正在被痛打的感受，而是一种另外的感觉。
我感觉到那些脉冲正在往我的脑袋里发射很多美好的东西。
我想，我受的罪是值得的。
脉冲缓慢地敲击着我的右脑（我的焦虑症待在那儿），每一个脉冲都在向我耳语：你。
会。
变。
得。
更。
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