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多么美丽！”
的感慨，自己当时为什么没有跪拜在她的脚下呢？平时那么唯唯诺诺、怯弱胆小的我哪怕再气愤，怎么就敢对着女神破口大骂和挥舞拳头呢？这鲁莽的勇气是从哪里来的——直到现在我也摸不着头脑，以至于慢慢对鲁莽和勇气产生了不可磨灭的仇恨。
“你真是一个白痴，干了一件世间最愚蠢的事。
人家只是一丝一毫行为不正，难道能与她的容貌相提并论吗？你再也找不到像她那样的绝代佳人了。”
我幻觉般听见有人在我耳边训斥我。
啊，没错，我干了一件愚不可及的蠢事。
平时小心翼翼待她，就怕惹恼她，没想到最后会是这个结局。
我想，我肯定是中魔了才会这样。
为什么一个小时之前还把娜奥密视为沉重的包袱，诅咒她，现在反而自我责备，为自己草率的决定而感到后悔呢？为什么那样让人极度憎恨的女人我却如此眷恋沉迷呢？我自己也无法解释这陡然变化的心理，恐怕只有爱神才能破解。
我不知不觉从椅子上站起身，在屋里来回绕圈，脑海里始终思考着要如何摆脱对她的相思之苦。
但是，无论我怎样思考，都找不到任何行之有效的办法。
所想之处尽是她的绰约风姿。
五年来一起生活的场景如电影画面般不停在我眼前闪现。
啊，当时她是那样说的，眼神是那样的。
这些场景每一处都令我难以忘怀。
让我印象最深刻的是她十五岁还是个小姑娘的时候，每天晚上我把她放在西式浴缸里给她洗澡的情景。
还有我给她当马让她趴在我背上，在她嘴里喊着“驾、驾、吁、吁”
的声音中满屋子爬来爬去。
这些粗野的事情我怎么就念念不忘呢？实在是无聊透顶。
但是，如果她能回来，我要做的第一件事就是再次玩一玩这个游戏，重新驮着她，在整个屋子里爬来爬去。
如果能这样，那我不知道会有多开心。
我如此幻想着，仿若这就是举世无双的幸福。
不，这不仅仅是幻想，因为对她的思念太过浓厚，我不由自主趴在地上，在屋子里爬来爬去，幻想她就趴在我的身上。
我走上二楼——把这些事情写下来，真是感到不好意思——把她的几件旧衣服找出来放在背上，又把她的布袜子套在手上，在地上爬了爬。
从最开始阅读这个故事的读者想必还记得我有一本名叫《娜奥密成长记录》的日记，里面翔实地记录了我在给她洗澡时，她身体发育的全部过程。
可以说，这是一本专门记录娜奥密怎样从少女成长为成人的成长日记本。
我想起了在那本日记本里我贴满了当时我给娜奥密拍的各种各样表情和姿势的照片，我从书箱底下找出那本早已落满灰尘的日记本，一页一页缓慢地翻看着，我沉浸在往昔美好的时光中。
这些照片除了我之外绝对不能给第二人看，所以显影、冲印都是我自己完成的。
因为冲洗得不够好，照片上面有一些雀斑似的斑点，犹如打上了岁月的印记，像一幅古画般变得模糊。
反而让我更加怀念，仿佛在回忆十年、二十年前的旧事，重温幼年时期遥不可及的梦境。
娜奥密当时喜欢的各种各样的衣着款式在照片中一一反映出来，有的样式新颖，有的简单明快，有的奢华高贵，有的搞笑滑稽，还有她女扮男装时身穿天鹅绒西服的照片。
翻到下一页，是她如雕塑般亭亭玉立身披薄棉纱的照片。
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