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绮罗子和菊子的素养都要比她高很多。”
这种不开心的、不知是懊悔还是失望的复杂心情在这天晚上回家的路上，一直盘踞在我的心头。
上电车时，我故意坐在她的对面，想再一次看看这个叫娜奥密的女人。
这个女人究竟哪一点好到让我心神痴迷？那个鼻子？或是那双眼睛？我挨个盘点，平时那张对我充满吸引力的魅力脸庞在今晚看来却显得庸俗。
我眼前隐隐约约浮现出第一次见到娜奥密——她在钻石咖啡馆打工时的样子。
那时的娜奥密如此美好，天真无邪、清纯可爱，有些内向，眼含忧郁，同现在这个恣意妄为、狂妄自大的女人无半点相似之处。
我爱着那时的娜奥密，一直延续到今天，回过头仔细一想，不知道从什么时候开始，这个女人已经变成了我讨厌的存在。
看看她那装模作样的坐姿，好像在说“全世界我最聪明”
；再看看她那高傲自大的样子，仿佛在说“我是天底下最漂亮的人”
“我比任何人更时髦、更洋气”
。
可她连一句英语都说不出来，连被动语态和主动语态也分不清楚，这一点只有我最清楚。
我在心里面对她破口大骂。
她在座位上稍微挺起身子，仰着脸朝上，从我的座位看过去，刚好能看见她那蒜头鼻子黑漆漆的鼻孔，鼻孔两侧全是厚厚的鼻翼肉。
细细想来，我每天与这鼻孔相处，十分熟悉。
每天晚上我抱着她睡觉的时候，常常以这个角度看着她的鼻孔，几天前我还给她擦了鼻涕，亲手抚摸了鼻翼四周，时常把我的鼻子和她的鼻子如楔子般互相交错在一起。
也就是说，这个鼻子——在这个女人脸部中央的小肉块——俨然已成为我身体不可或缺的一部分，已不是他人之物。
当我以这样的情感再次观看它时，却觉得它肮脏恶浊。
肚子饿时常常会不管不顾什么都往嘴里塞，当肚子渐渐饱时，便会觉得刚刚大口大口吃下的东西是如此难以下咽，心中立刻有呕吐之感——说真的，我的心情便与此相似。
一想到晚上又要看着这个鼻子入睡，就像是吃腻歪了的食物般，从心底生出极度的厌恶。
真想说一句“你这道菜我早已经吃够了”
。
这大概也是父母对我的惩罚，我欺骗母亲，自然不会有好事发生。
我想。
然而，各位读者若是以此推测我对娜奥密已厌烦透顶，那就大错特错了。
虽然我不记得我有过这样的感觉，那只是我脑海中一闪而过的念头。
只要是回到大森的家里，只要是家中只有我们两人，在电车里产生的这种“吃腻歪了的厌恶感”
就消失得无影无踪，娜奥密身上的每一个地方，无论是眼睛、鼻子还是手脚等，对我来说都是永远品尝不腻的山珍海味。
之后，我一直陪娜奥密去跳舞，每次她的缺点都让我感到厌恶，回家的路上我的心情肯定不好。
但这种心情并不会持续很久，我对她的爱憎之心就如同夜晚中猫的眼睛一样，会变换好几次。
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