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当父母流着泪对孩子说“我省吃俭用都是为了你，你却这么不听话”
时，他们大概没有意识到对方感受到的也许不是爱意，而是一种控制。
当父母们以爱的名义，以无微不至的“关爱”
慢慢地把孩子控制成与自己“一体”
时，殊不知被爱的那个人却有说不出的滋味。
这种看起来“我都是为你好”
的模式，实则是当事人本人都没有意识到的自己想以“我都是为你好，你怎么能不听我的话”
来让对方产生愧疚，进而达到控制的目的，这是一种情感上的勒索和绑架。
我曾在微博上看到过这样一句话：“我喜欢香蕉，可是你给了我一车苹果，然后你说你被自己感动了，问我为什么不感动。
我无言以对，然后你告诉全世界，你花光了所有的钱给我买了一车苹果，可是我却没有一点点感动，我一定是个铁石心肠的人！
我的人品确定是有问题的！
可我就是喜欢香蕉啊……”
也许有人会反驳，我做的确实都是为他好的事啊！
这时候，你要问一问自己，这些爱的行为真的是对方想要的吗？如果对方不想要，而你一味强加给他，又是为了什么呢？当对方没有做出你期望的反应时，你心里是什么感受呢？回答完这些问题，相信我们已经能依稀看出“爱”
与“控制”
的模样是不同的——控制者是紧张的，内心有爱的人是放松的。
我们在自我实现的成长之路上，遭遇到的第一个阻挠，往往来自最亲的父母。
父母最容易扛着“爱”
的大旗，将自己的意志强加给孩子。
世界上有一种冷叫作“你妈觉得你冷”
，有一种爱叫作“我这是为你好”
……有些父母特别喜欢打着“为你好”
的名义，干涉子女的生活，以爱之名，行伤害之实。
父母们之所以会这样做，常常是因为他们抱有这样一种观点——孩子是一张白纸，我们怎么塑造怎么教育，孩子就会成长为什么样子。
所以，他们要抓紧时间，把孩子塑造成他们想要的那个样子。
的确，每个人刚出生时就是一张白纸，没有自己的内核，父母是最早接触的人，也是陪伴时间最长的人，所以他们就成了我们人生的第一位老师。
他们以他们特有的方式和我们交流，慢慢地这种方式会影响我们。
某种程度上来说，我们与他人交往的时候，就是在复制他们与我们的交流方式。
世界上的事情就是这样，你喜欢谁，你会像谁；你恨谁，你也会像谁！
不管你愿不愿意，长大后，你可能就成了他们，而且你根本就不会意识到这一点。
所以，如果你对父母不耐烦，那你可能是从他们身上学来的；你对孩子的教育方式，也可能是从他们那里拷贝的。
很多人到了三四十岁，还不能与父母很好地相处。
你有没有发现，自己与父母年轻的时候一样，不顾及对方的感受。
如果能觉察到这一点，你需要想想，自己该怎样来改变这种让你和父母都受伤的亲情模式。
亲情模式并非遗传，而是学习，你完全有力量改变它，选择一种自己喜欢的方式与父母交往。
在学习的过程中，你也学会了如何善待亲人，善待自己。
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