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那时候我不知道那时什么。
后来，我才知道……
那是我后来求也得不到的待遇。
赤轻，这个让我整个人生都为她颤抖的女人。
我从来不觉得她有多好。
她这个人霸道蛮横，就像是一个大姐大一样，不允许我做这个，不允许我做那个，可我偏偏就被她吃的死死的。
这样的感觉让我很不爽。
那时候就在想，这样的女人，会有人要吗？
多半没有。
反正我肯定不会要，我这个人格都这么嫌弃，正常人肯定更不会喜欢她。
而这么想的同时，我却没有意识到自己在偷偷窃喜。
是从什么时候开始喜欢上她呢……
可能是那天打篮球？或者是那天夜店？还是她吻住我时，撞上她那似笑非笑的眸子？
但……
我爱她。
很爱。
可是这个口口声声说爱我的人，却不爱我……
我曾也坚信不疑她对我的爱，但自从我知道她对我催眠，知道我只是她手中的一枚棋子，那颗心就被硬生生的撕开了……
我装作什么都没有发生。
却无法无视她眼底里的冷漠。
以及偶尔后视镜里，反射出她森冷的目光……
可即便如此，我依然原因呆在她身边，享受着她的虚情假意，贪婪的抓着不属于我的柔情。
可在我没出来的时候，她会想我吗。
我不在的时候，她有和谁在一起呢……
主人格？温柔型人格？残暴型人格？不管是谁，都让我心如刀绞。
我越发地不安。
在她看来，我一定是越发地无理取闹吧。
我想她的眼睛里是我，我想她和我在一起的时候，至少眼里有我！
我想获得她更多的关注！
嫉妒，是致命的毒药。
所以，我心甘情愿的步入温柔型人格的圈套。
凭什么残暴型人格可以获得她的爱？而我，却苦苦贪恋着她施舍的虚情假意？！
我任由嫉妒与邪恶在心头发酵。
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