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我爱了我姐夫二十年，却从来没有想过要和他结婚。
就像我现在爱着另一个人，也不会去想要和他结婚一样。
哪里是真的不想结婚呢？不过是很清楚，自己在修建的，是巴比伦塔。
既然明白不能结婚，所以不奢求，这样也就不会有被突然摧毁的感觉。
虽然，凌迟也罢，一刀也罢，结局总是一样的，但人生不就是个过程吗？
就像在草原上骑马一样，享受的，是骑在马上的感觉，谁又会在乎马在哪里停下呢？
我的所有快乐，似乎都是从骑马开始的。
到现在，我还是常常想起姐夫抱着我骑马的感觉，想和姐夫一起骑着马儿奔跑的感觉。
在我十四岁之前，最幸福的事情，就是被姐夫抱着在马背上颠儿颠儿的那种过程。
但是想要姐夫出去，非得姐姐叫他，如果姐姐不开口，姐夫从来不会主动带我出去。
即使出去了，也一样——无论我们跑多远，姐夫都会把我送回姐姐身边。
十四岁以后，我最幸福的事情，就是和姐夫一起去骑马，不过不再被姐夫抱着，而是一人骑一匹，齐驾并缰、腾云驾雾般地让马儿奔跑。
还是那样，想要姐夫出去，非得姐姐叫他，如果姐姐不开口，他更不会主动和我一起出去。
同样，即使出去了，我们跑多远，最后我跟在姐夫身后，还是要回到姐姐身边。
这就是怪圈：我的快乐是有前提的，那个人必须是我的姐夫。
一旦他不和我姐姐在一起，他就不快乐。
他不快乐，我也就没有快乐。
看上去每天都在幸福着；看上去，幸福触手可及，但我心里很清楚，我的快乐是在构建巴比伦塔，不会有真正得到幸福的那一天。
我上大学后，他们也更忙了，连周末节假日，我们全家都没有时间一起出去。
骑马的时间少了，能见到姐夫的时间也少了。
课余的时候，我和同学们一起去逛市场，很快就迷恋上了市场上形形色色的藏饰。
我和央金拉姆毕业于同一所旅游学校，有一些藏文化底子，毕业后干脆自己开了个藏饰小店。
我最开始并没有想着要把生意做成现在这个规模。
我只想着，不离开拉萨，离姐夫就会近点儿。
想见他了，找个借口，几十分钟就能跑到他办公室去。
如果和班上其他同学一样真去当导游，进了什么单位，那就太不自由了。
开个自己的小店，有一个自己能完全做主的小天地，很轻松地玩着，又能很轻松地赚钱，多好。
可两年后，姐姐跟姐夫回成都了，我要见他们一面，一下子变得好难。
于是，我把生意做大，尽一切努力去做。
那时候，还没有进藏的铁路，藏饰在内地的价格很高，生意做起来容易，利润也还行。
我以为我的生意做大了，在成都有分公司了，和姐夫就近了。
结果我依然在怪圈里没有走出来：我在把生意做大的过程中，迷恋上了做生意的过程。
就像小时候迷恋上和姐夫一起纵马狂奔一样。
这些年出去旅游，我从不骑那种被训练得过于文雅的马，因为我骨子里不是个喜欢安静的人。
从早上忙到半夜，然后在极度疲倦、极度满足的状态下把自己扔到**，让身心很快入眠——这就是做生意的感觉，我喜欢这样的感觉，因为这也是在草原上骑马狂奔后的感觉。
当骑马成了一件很奢侈的事情，为了找到这样的感觉，做生意是最好的选择。
当你真正有了要把生意做大的想法后，缰绳就到了你的手里。
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