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我知道，我睡去的时候，小忽一定来过，他会在我床边看着我，亲吻我，让我无悲无忧地睡一个好觉。
我知道，小忽一定来过我的梦里，他一遍一遍地抹去他来过的痕迹，只为了让我安稳地睡一觉。
若不是他来过，从小一直爱做梦的我，为何他走后，我夜夜无梦呢？都说日有所思，便会夜有所梦。
我的白天何其漫长，分分秒秒，时间的指针划过的，全是他的身影，可是却依旧夜夜无梦。
我想不出其他原因，于是便相信，无梦恰恰是他来过又离开的印记。
临行前的最后一天，我鼓起勇气，一个人又来到了港大医院。
这个我在深圳最熟悉的地方，在我没来的半年里也发生了一些变化：那家我常常买面包的商店搬走了，那个玩具店货架上又摆了新的玩具小车，那家星巴克里的榨汁机也不在了……
看着这些变化，有那么一刻，我竟然想待会儿上楼后去告诉小忽。
还要告诉他，虽然以前那个面包店不在了，但是又新开了罗森便利店，好吃的东西更多了；虽然没有榨汁机了，可星巴克还在的；还想问问他除了小摩托车，还有什么玩具想买给花生……
那一瞬间，我甚至觉得小忽还在。
我还可以一路小跑着去住院部，在电梯门没完全打开前，就迫不及待地冲出去，然后闭着眼都能找到他的病房。
一进门就能看到那个坐在**吃着哈密瓜的小忽，他看到我，笑着对我说：“哈哈，你迟到啦，快点过来，不然全被我吃完了……”
回不去了！
我再也回不到过去的时光里了，我再也回不到小忽的身边了。
我的心一阵一阵地抽搐。
也别回去了！
回去了又怎样？除了能让我和小忽见到彼此，小忽被病痛折磨得死去活来的一幕幕也还在。
我永远忘不了那份死亡报告上面，清晰地写着“各器官已衰竭”
的字眼。
我没有勇气再去看更多的文字，横竖撇捺的中国字明明各不相同，可在我眼里，它们怎么在那一瞬间都变成了一个“痛”
字？我怎么能释怀，小忽竟然是这样被活活痛死的。
我也永远忘不了小忽最后离开我的那一幕！
他的肉身承受着超负荷的痛感，脑海里却还在努力回放着生命里最幸福的那段爱情时光，他甚至无法再对我说出一句“再见”
，只好最后一次用尽全力地紧紧握住我的手……然后，他就这么走了。
我是没有办法放下这段生死之情的，植入骨髓和血液之间的情谊该如何轻言放弃呢？如果我能化悲伤为力量，将余生活出更绚烂、更精彩的模样，但为此我必须忍受一段孤独的岁月，我想我是愿意的。
毕竟人生的常态是孤独，但孤独绝不是丧气。
孤独只是一种纵有千言万语，却没有懂心之人可以与之倾诉的落寞感，这种情感最终还是得自己品尝。
我是个把感情看得很重的人。
我相信这世间最大的力量都是无形的，坚强如此，母爱如此，勇敢地活着也是如此。
这些都不需要我们去声嘶力竭地证明，或者夸大其词地讴歌，需要的就是和岁月长河一起无声、坚毅、无悔地默默前行着，而这往往就是令人孤独和寂寞的源头。
如果能轻松自私地活着，谁又愿意去走一条不容易又带有使命的路途呢？
其实这个世上最爱你的人和你最爱的人，是不会因为任何事情逝去的，这就是你心底最强大的后盾，能让你无所畏惧。
我有太多可以让自己舒服的活法，可是我偏偏选了最不能让自己轻松的那一种。
为了能把这条看起来艰辛的路走好，我再次升起了心中的彩虹。
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