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这些年来，我想了很多，想你为什么会喜欢我，又想你会不会根本不是真的喜欢我，毕竟想来想去，我都想不出一个让你喜欢我，喜欢真正的、原本的我的原因。
喜欢到底是什么呢？或者直到现在，我还是不太明白。
我依然清楚记得，那天在超商里看见你双手捧着热饮杯取暖的模样，也记得你一脸愧疚地向我道歉，说是你不该在我忙的时候跑来打扰。
那时候我就在想，为什么会有这么傻的人？后来我才知道，你不是傻，你只是……一直以来都活得太小心翼翼了。
于是我想让你活得更自由一点，想让你知道你也值得得到幸福，让你不要总是顾虑他人。
这份心情是喜欢吗？可能吧。
可是我是那样的无能为力，我无法为你分担，甚至只会徒添你的负担。
这些想法让我失去了留在你身边的自信，我害怕会失去你，所以更觉得当时必须离开你。
很矛盾吗？或者吧。
可是当时我真的觉得这是唯一的方法。
如果继续像那样留在你身边，我只会成为你的束缚，我没法给你我唯一能给的幸福，也阻碍了你去寻找别的幸福。
我以为自己已经很了解你，但或许我从来没有真正了解过你。
你想要从我这里得到的，到底是什么呢？到后来我才想到，或者……或者你一直以来所支持的人从来就不是「纸船」，因为我早就在那些误解中把它搞丢了。
如果是从以前开始就喜欢「纸船」的你，应该早就注意到了吧？可是你依然什么都没说，只是继续支持我。
从那时起，我就应该知道，你为我付出的一切，跟我是不是「纸船」根本无关。
后来我找回了「纸船」，我以为这是上天给我的一个机会，我们的缘份从「纸船」开始，或者这次它也能让我们重新开始。
直至那天，在落羽松林里，看见你身边站着别人，我忽然明白到，原来我不只搞丢了「纸船」，也搞丢了你。
太迟了吗？太迟了呢。
因为当初的不自信，因为对你的爱不够信任，才让我彻底失去了你。
假如当初能够对你、对我自己、对我们的感情有多一点信心，这时站在你身边的人，会不会仍然是我呢？
你是我最大的遗憾，也是会永远留在我心底里的人，是我每次想起，都会想到「假如当时……」的人。
可惜世上没有假如，过去没法重来，我也不希望破坏你现在拥有的幸福。
我只是希望在这部为了向你传达所有从一开始便想传达给你的话的作品里，留下最后一句心声。
嘉恩，你要幸福。
不论最后陪在你身边的是谁，你都要幸福。
这就是，我最大的愿望。
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