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我可以找一个女人，她知道了会不高兴吗？可能会吧，我想到了记忆里她哭的样子。
算了，忍忍就过去了。
那晚足够难堪了，她是，我也是。
好在，熬过去了。
她清醒之后，我给她解开束缚，我不敢承认自己做了什么，把一切责任都推给了杨志球。
我说是杨志球为了让我帮他才把她送给我。
我知道自己不会再让杨志球见到她了。
她双眼通红却是失焦的，安静的穿好衣服，在离开前对我说了句谢谢。
谢什么？谢我没有继续碰她，还是谢我让她变得这么屈辱？
在后来，我一直不敢告诉她这件事，但不是因为懦弱，不是怕她会怪我，而是怕她会难过。
她连过去那么不堪的我都接受了，又怎么会不原谅这个我。
我不想徒增她的烦恼。
后来，当处理了关于宋世万，关于绑架的所有的危机，我问她还会不会再选我。
她说会。
在她爱上我之前，如果面对她的不是那个全心全意为她好，不是那个在她眼里那个霁月清风，温和善良的贺峰。
而是一个不仅年龄与她不相衬，不仅不善待她，为了利益和一个女人维系三十几年友谊，还有一个处处和她作对的儿子的贺峰，她怎么会选？
在她失忆时，已经证明了这一点。
无论在后来她如何安慰我，都无法让我心安理得的享受她对我的感情。
我如果想和她在一起，想得到她。
一定需要对她很好，很爱她。
我恶意的想，最好无论在哪里遇到她，她都是身在低谷，都需要我的帮助。
她需要我，对我来说就是最好的安慰。
好吧，我承认我就是懦弱，这段经历我希望她永远不会想起来，我怕她真的不会原谅我，我怕她连改的机会都不给我。
她会原谅我，这在后来得到证实。
我因为面对她时的可笑的自卑，总是不够坚信她对我的感情是不离不弃的。
随着年纪的增长，我总是在她不高兴时像一个惊弓之鸟一样患得患失。
无论我在外人面前表现的再好，在她面前都是面目全非的，她见过最糟糕的我。
她最懂怎样安抚我。
她一直崇拜我，觉得我很厉害。
可时至今日，她已经变成了我的精神信仰。
她只是一个女人，也是只身去把我从匪徒里赎回来的人，一个把我从地狱里拉回来让我重新振作的人。
在经历过那些患难，那些不离不弃，那些相濡以沫，那些耳鬓厮磨。
我时常悲观的想，如果没有她，不如就让我死了。
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破产和杨志球的伤害并没有打倒她，她很坚强，她恢复了。
我在画廊里看杂志的时候，她挽着田锐有说有笑的走进来。
这时，一些关于过去的记忆又重新回到我的脑海。
我坐在椅子上看着他们，很好奇她还会不会过来和我打招呼。
她没有。
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