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我打她是不对，可我不是为了发泄而打她。
如果我真的是为了发泄，可以打很多人，也可以花钱请很多人来挨打。
我打她，当时的想法，是想她改。
只要她改，我可以原谅她，就像她在工作上做的那些错误一样，我的底线可以为她一降再降。
她声嘶力竭的哭着让我打她，那一瞬间我的心陷入了彻骨的绝望，她不会再改了。
我相信女人会感情用事，我原本那么坚信她爱我，会对我感情用事。
可她好像和别人在一起了，她不会再对我感情用事了，她不会再回过头来继续爱我了。
这是我当时唯一的想法。
我最后的筹码是以离婚为要挟，我毫不犹豫的抛出了这个筹码，不爱我，你总该爱钱吧？爱我的财产吧？为了钱你还是不改吗？
我终究没有看到她悔改的那一刻，我不敢面对那一刻。
如果她连钱也不要了呢？我该怎么办？我带着这样的想法心脏绞痛着失去了意识。
心理疾病治愈以后我才想清楚，她说的对，变得那个人是我不是她，我当时已经不会再相信任何人了，包括她。
可即便这样，即便我知道自己是错的，这段记忆仍会影响我，仍让我不安。
我的筹码只有她对我的感情和她对我的需要，以及我自认为的钱。
那时她正在意大利出差，那时我正在这段记忆备受折磨。
意外的接到她的电话，她从不介意在外人面前炫耀对我的感情，她说想我。
能让我摆脱折磨的人只有她了，仅仅一个电话就让我好过很多。
我想要更多，不在她需要我的时候出现还在什么时候出现呢？于是我飞去了意大利，她的语言，眼神，眷恋和在乎暂时的抚慰了我。
可正是这样，我更加确认了她对我的影响力，我内心的生生死死好像只在她一念之间。
所以回去以后，我一直没有联络她，连她打来电话我都或者不接或者说在忙。
我重新权衡利弊，不断的问自己是否要继续，是否能够接受重来一次的风险。
她从意大利回来没有见我，而是先去见了石泰禾，就因为石泰禾为她自杀吗？石泰禾对她来说和我记忆中以为的一样重要吗？她一定要在我这么不安的时候去见他吗？
我多渴望有一个人能告诉我她和石泰禾在后来究竟有没有发生过什么。
我知道现在没有，我害怕以后。
如果没有恢复这段记忆，我们两个会按照我的安排风平浪静的结婚。
如果没有恢复这段记忆，我会在她质疑我，对我有任何不快的时候哄她，因为我预料过她的反应。
可我恢复了这段记忆，我最近一直在被焦虑和恐慌包围着，一桩桩一件件事都在配合我的怀疑。
我不仅没有哄她，反而被她的反应刺激，加深了我担忧的情绪。
她让我坚信她不会一生一世守在我身边，她让我觉得她一定会退缩，我何必等到她来厌弃我。
我在望向窗外的时候，过往所有相处的情景温暖的，甜蜜的，治愈的，让我感动的，让我放下心房的，层层叠叠，点点滴滴，化作利刃奔向我。
她真的很会哄我，把我抬得那么高，摔的这么狠。
我很想果断的告诉她到此为止，可我说不出口。
我但愿自己可以恨她，可我做不到。
无论过去还是现在，我说不出口。
我不想到此为止，我并不想。
可事已至此，无法再低头了。
我不认为贺峰应该在一个人身上同时摔倒两次，我不容许自己再为她降低底线。
万一我能放下她呢？那样不是很好吗？
我开始回避和她有关的一切，用工作麻痹自己。
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