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第九章花还会再开
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我没有回家，而是去了一个陌生的城市，那时候刚好是秋天，下着雨，我呆呆地望着窗台的**，雨水拍打在颓靡的花瓣上，花瓣在雨中颤抖着，然后打着旋轻微地，无声无息，真希望能秋雨不断，至少能让我感觉到有个同病相怜的朋友做伴。
对于可芯，我始终无法忘怀，只要一闭上眼睛我脑际就会浮现出她模糊的脸，这张脸有时带着氤氲的微笑有时候却带着迷醉的忧伤。
我这才发现我无处可逃，不管我逃到哪，我也逃不出自己啊！
我记得可芯以前总说等我们安定下来就去草原看看，感受下那风的清，天的蓝与草的绿，那时候是我们一无所有的时候，我曾对她说，我穷得只剩下时间与一个我心爱的女人了，她却抱着我满足地笑了，今日总算可以来草原了，但是身边却少了一个她。
收拾起简单的行囊，坐上西去的汽车，听说那有草原，那离天堂最近。
车子没日没夜在疾驰狂奔，窗外是远去的山丘与模糊的房子，在途中一个碎石狼藉、蒿草丛生的地方，我下了车，风卷起了一些风沙，迷蒙了我的眼，蒿草在风中颤抖着它们试着坚强地抬着头颅，但仍逃不过被拦腰折断的命运。
路上依稀有过往的旅游的行人，有相依相偎的情侣有相扶相携的挚友，但这一切再也不能成为我落泪的理由，在这孤清的荒漠里，我是孤独的落魄人。
手机响了：“快回来吧？”
是老家的朋友打来的，我摇了摇头没有作声。
“你母亲病了，病得很严重，没有人照顾。”
母亲，病了，听到我妈病了，我突然想起了我妈的好，小时候，她总会给我买漂亮的衣服，她去哪都带着我，而我曾经又是那么地依赖她，那时候我经常跟她去乡镇里赶集，那儿人潮涌动，牵着她的手我就有安全的踏实感，只要松开我妈的手，看到周围穿梭的人群，我就会惊慌失措，我只是用我的小手把它抓紧，抓牢。
读小学时是在家里读的，那没有小店，买不到我所渴望的零食，母亲心灵手巧，会做好吃的糯米糕、豆沙粽，在我们的那个小村庄里有一种可以采集来做饼的白花，为了采集我爱吃的这种白花，她爬到荆棘堆里面去，手上划得血痕累累。
在每年过年时，她自己炒花生、葵花子，做米糕糖。
那时候妈妈的手里有我的零食。
想到这些，想到现在她可能如父亲一样孤苦伶仃地躺在**，不知为什么，心竟然莫名地痛了，我想我不恨她了。
回到家里见母亲脸庞憔悴地躺在病房里，见我进来她说：“你回来了。”
“嗯。”
“原来我还有一个儿子，我以为你不认我了。”
她语调淡淡的看不出一点波澜。
我喂她喝药，她的手不小心碰到了我**的手掌上，我如被蜂蜇了一下，手本能地一抖，碗掉在地上，支离破碎。
我蓦然发现，我的青春，我的爱情，我的友情，甚至与生俱来的亲情都如这个碗一样支离破碎。
过了半个月，妈妈的病好了，可以自己照顾自己了，我想也是我该走的时候了。
我对我妈说，我要出去走走，我在心理上一直不愿意把这个房子称之为家，因为这个房子掺杂了我太多破碎的往事，我怕触景生情，内心一直有个阴影笼罩着。
我妈早就领略过我的固执，她没有反对，只是淡淡地说，你走吧，年轻人老待在家里也不好，应该多走动走动。
那天她去市场里买了几样我喜欢吃的菜，还煲了萝卜排骨烫，妈妈盛了一小碗汤，把它端到我的面前。
“喝吧，你小时候最喜欢喝的。”
她的一句话让我想起了我不美好的童年，我那时是多么羡慕别人家的孩子，他们家的爸爸妈妈不吵架也不打架，他们幸福的小手可以一只手牵着爸爸一只手牵着妈妈，和爸爸妈妈一起逛草坪（我们乡下没公园，只有草坪与乡村小路），买糖果，买玩具，我小时候看到这种场景就很是嫉妒，嫉妒得我只想找他们大打一架。
“喝啊，怎么不喝啊。”
妈妈的话又把我带到了现今。
我抬起头望了她一眼，她也在看我，眼光碰撞，甚感尴尬，我曾多少次对她怒目以对，我歇斯底里的样子，我现在想起来都觉得陌生：那是我吗？难道那不是我吗？
我不习惯她那慈母般的眼神，这种用眼神表达温情的母爱，我从来就没有尝试过。
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