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往机场的一路上，我看到计程车经过的无数的窗户里，灯光亮起来，又暗下去，再有窗口亮起灯，再暗下去，周而复始的，很像人生。
机场是个很奇怪的存在。
人来人往喧喧闹闹，却总是有清冷的氛围一直存在着。
在别人上演相逢和离别的机场，看着自己的悲剧演完，也是一种特别的体验吧。
或者我的悲剧并没有完结，它只是正式地，拉开了序幕。
因为已经再也没有谢昕涛。
手机里并没有显示新的来电，也没有任何短信。
明明知道他并不会出现，我却仍然抱着他也许会冲到机场把我拦住的幻想。
程天爱，你真是够了。
在心里吐槽过自己，然后一张一张的翻阅手机里存储的照片。
城南路的麦当劳门口的长椅的明黄色，定格成永远的静态。
我曾经让谢昕涛觉得，我失约是一种常态。
而且，自始至终，对于对他失约这件事情，我没有愧疚。
开始是因为我不在乎他，后来是因为他爱我，再后来，是因为我知道我爱他。
按下翻阅下一张的按钮，谢昕涛没有表情地坐在办公桌前写那些绵绵不绝的病例的模样出现在屏幕上。
有种叫做舍不得的情绪，无法控制地一直的滋长着，长成绵密的网，我的胸腔里已经没有空间能够装载它。
那样暗暗的不安和尖锐的紧张，无法坚定的犹豫一起包裹住的感觉，是我一点也不想要承认的，很努力很努力想要让它像从来没有出现过一样被蒸发掉的部分。
甚至不想要去知道，它具体的形状。
是什么内容什么方向，通通逃避着不想要追究。
明天的这个时间，我就不在这里，不再能看见他，甚至连时间，我们都不再同步。
如果这样，我们曾经的遇见，也终究只会变成淡薄的在岁月里逐渐消褪的影子而已吧。
时间过去之后，“程天爱”
这三个字，和这一段短暂的交往的记忆，对他而言，会不会根本没有任何意义？
或者其实本来就根本不该有任何意义。
和过去说再见，竟然是这么疼痛的事情。
可是如果注定没有结果，我们为什么，又要相遇呢？
我用力阖上了手机，不敢再看他的模样。
偌大的落地窗外，银白色的飞机在阳光里爬升，逐渐消失。
我忽然很怕谢昕涛真的从我生命里消失掉。
虽然在心里一直拼命阻止自己，告诫自己不要回头，不要没出息，不要再反复。
——我在机场，去新西兰。
谢昕涛，我爱你。
再见。
发出的短信没有回应，他已经真的离开我。
拖着行李走进登机口，再回头看一眼那个方正的狭窄的入口，那是我离开谢昕涛的世界的最后一扇门。
登上飞机，在座位上坐好，直到机上广播要求关闭手机，我紧握的手机依然安安静静，没有人在这一刻想要找到我。
这不是我想要的么？为什么我要觉得悲伤呢？为什么我会哭呢？为什么比以为的，更痛呢？
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