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“我不明白，他们爱自己比爱我多对吗？我最先恨我妈，突然某一天她不再回家，像是抛弃了我们。
我又恨我爸，他忙得成天不见人影，总叫爷爷奶奶来照顾我，和以前一样都不能好好陪着我和妈妈。
我成了电视说的留守儿童。
不，我还不如他们，至少过节人家会团圆。”
一次性纸杯在他手里脆弱不堪，少年的心仿佛也跟着扭曲破碎，目光空悲。
“自私的本性会驱使人先爱自己的宝贝，他们在婚姻里找不到幸福分开，比每天冷战或吵架更负责任对不对？而且分开也并不代表不爱你，你看你妈妈会督促你学习，会花时间陪你，满足你大部分物质情感需求。
我相信你爸爸也给了你足够的支撑，他也愿意陪你长成健康快乐的人。”
“我知道，要你一时全部接受理解大人的选择非常困难，可它就像考试不及格没法倒带一样，即便后面出现转机或慢慢好起来也对此刻毫无帮助，当下的负面情绪无人替你承受。
我们能做的就是找出让自己好过的办法，当然，前提是不可以伤害自己，比如破坏社会秩序或者沾染恶习等等。
我觉得你很棒包子，因为倾诉是个不错选择，也谢谢你信任我。”
我刻意顿了顿让他咀嚼我的话，小朋友眼里有闪闪的在东西打转，虽然低着头也没掉出来。
再看我时他的情绪更为浓烈，十分复杂，“可是，我还是想回到过去，还是怨恨他们。
我控制不住自己怎么办，我知道这样非常不好，我真的好爱爸爸妈妈，我想回家。”
男孩子的眼泪来得生涩，我马上起身给予拥抱，帮他藏住不堪，挡开世间纷乱，“乖，没有好坏对错，自己的感受永远比理智真实。
阿姨理解你的混乱和无力，就……”
说着，我仿佛击中自己，溺死在这种不甘却眼睁睁任由万物流逝的感觉里。
眼前全是卢笙的模样，她边唱歌边叫我和声，烟花下我们依偎的影子忽明忽暗，明明没到却总说够了的嘴硬……
旧胶卷被扯出好长好长，暴露在夕阳下失去色彩。
我紧紧咬着发抖的下唇，空洞地安慰怀里的卢笙的宝贝。
然而猛地某种危险思想翻涌——如果卢笙拥抱了孩子，那现在也相当于拥抱了我吧，我甚至感受到虚无的她的温度和味道。
我艰难地抽离情绪后退一步，强装淡定，“倾诉会让你感觉好一些吗？”
瞧出他对咖啡店里旁人的目光不自在，我拉小朋友进入夜色，随意蹲坐在路边。
“阿姨，我觉得……”
他平静许多，“我觉得，你好像我妈妈，她从来不讲‘男孩子不许哭’，总会在我不开心的时候抱着我。”
对啊，我的卢笙就是个非常温柔的人，虽然直到分开的最后一刻也没施舍一个怀抱给我。
我笑笑，鼓励他可以把今天与我分享的情绪也表达给妈妈，我相信她会且总会稳稳接住的。
“阿姨，以后我们会常见面吗？”
“嗯……大概不会，我只欠你一次补习，想好时间可以约我。”
我带包子去地库取车，刚才他告诉我今天在卢笙这儿上完家教得回那边。
我与小孩一前一后出直梯，我没回头但也不急，感觉还要被问些什么。
果然，“阿姨，你跟我妈吵架了吗？”
“怎么这么问？”
其实我应该直接答没有的，却贪心起来。
“我妈妈好像删掉了全部有你的照片。”
明知合情合理，可我还是不由得呼吸困难，悄悄深吸几口气得到缓解。
我得刻意集中精神，才能听清孩子在讲什么。
“上周我抱老虎，发现它变得好重，就想看看在刘阿姨家取猫的照片。”
我被他的话带入回忆，那天在老刘家，她用卢笙手机帮包子和小老四合了个影。
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