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我喃喃低语着。
只要不被发现，那不就等于没做吗？
我是个很会装傻的女孩子，因为哥哥从来都没发现我的癖好，不知道我是个会偶尔给他下安眠药，站在熟睡的他的床边，偷拍睡颜用于自慰的兄控变态。
以前不会被发现，之后也不会。
况且，在我用摄像头监视并偷窥了哥哥好几个月的时间里，清楚地看到了很多不该看的东西，无论是偷偷观看色情影片，还是手淫的场景……这更令我感到兴奋和激动。
虽然清楚地知道，这是不可以的变态行径，但我就像着了魔一样，对这件事深深的上瘾。
我打开app，像往常那样，透过各个视角的摄像头，在手机上试图偷窥哥哥的睡姿……我想，只要看到那张脸，我应该就会安静下来吧。
本应该是这样的。
但是，不知为何，凌晨四点的摄像头里没有黑暗，答案简单而明晰……因为那个时候，哥哥还没有睡。
像木偶一般，男孩身体僵硬地坐在电脑桌前，倒也不是一动不动，但也和呆滞几乎无异……
我操作软件，切到桌前那个正对着他脸的摄像头。
我看到，哥面色平静，却明显能看出疲劳，眼皮时不时合上，但随着因为他身体一阵颤抖，又顿时稍稍振作而精神，只是呼吸愈发急促。
他显然没有自己要休息的自觉。
……
啊啊。
在干什么呢。
又在勉强自己了。
明明，前几天才答应我要早点睡的。
我感到一阵复杂的清楚涌上心头。
很明显，哥是在为了这个家努力，他要努力的赚钱，赚妈妈治病的钱，赚父亲之前欠下的贷款，赚我的学费。
我向前拉远时间轴，发现从回到家后，他已经坐了不知道几个小时，中途离开过，也只是为了给我做饭……地板上，咖啡喝掉了一罐又一罐，凌乱的丢满并堆积，还等着他去打扫。
我羞愧难当，甚至于产生了无比极端的自我厌恶。
我是没什么特长的，这件事在很早之前，就有了定论，同时，哥并不允许我打工，因为不想我过早接触社会险恶，因此，我的生活除了学习外，其实非常清闲……
所以，我可以坦率的承认，自己什么都没做，什么忙都帮不上。
……
我经常得到零花钱，因为哥说上学很累，要我拿钱买自己喜欢的裙子衣服，或者娱乐……只是因为，一直以来都是这样，导致我差点就要把这些事情，视为理所应当了。
我怎么能这样呢。
在兄长这样努力的时候，我却为了满足自己的变态嗜好，偷窥着这样的他……我把被单夹在腿间，对自己感到一阵恶心。
我真的配喜欢哥哥吗。
我明明有为哥哥献出一切的决心……却在这时候，不知为何地退缩起来。
我没有办法用这样肮脏的内心，向哥哥诉说爱意……我深知，最符合我下场的事情，也许是在这种有悖伦理的兄控情节被哥哥发现后，用极其正论的语调拒绝。
甚至于，哥哥还可能发现我的摄像头，把这些事情都告诉母亲，然后厌恶的让我滚出家里……他也许会掐着我的脖子，像对待尸体那样发泄怒火和恶意。
不知为何，我却对那样的情况产生了欣喜……如果能被哥哥糟糕对待的话，即使只是被欺负，被殴打，被虐待，也很合理而美好吧？
毕竟我就只是个包袱，是烂在这个家里的吸血鬼，是离开了哥哥就无法生存的无法自理的孩子。
这样的我，不管被哥哥做任何事情，都应该当做理所应当，并且心甘情愿的接受才对吧？
毕竟，哥哥明明是个善于节俭的人，却习惯对我娇生惯养，以至于到了夸张的地步。
明明是个对自己苛责到近乎虐待自己的人，却要尽力给我提供最优秀的生活条件，以至于把自己搞的乱七八糟。
我是个除了外貌以外，没有任何特点的女孩子，能做的事情，只有奉上身体，和做好学生的本职工作。
很显然，哥哥不会接受妹妹的身体。
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