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可我站在西湖边，看尽十里荷风、满城烟雨，心底始终是一片干涸的荒漠。
别人来西湖是赏景、是散心、是寻温柔、是盼安然。
我来西湖，只是漂泊。
是一种更体面、更高级、更无人看破的漂泊。
我住的小区临着钱塘，高层落地窗推出去，便是浩浩荡荡的江水日夜东流。
晨昏有雾，暮夜有灯，春夏秋冬，景致从不重复。
书房宽大明亮，实木书橱顶天立地，层层叠叠塞满我这些年出版的文集、获奖证书、样刊原稿。
外人踏入我的书房，第一眼看到的是满室荣光，是一个文人穷尽半生换来的底气与分量。
可只有我自己知道，这满架书籍、满身声名、半生成就，没有一本、一纸、一字，能真正熨平我心底那道最深的褶皱。
褶皱里，永远藏着九六年的风雪，藏着三门湾的礁石，藏着红棉袄一闪而过的烟火，藏着一个人无声无息、耗尽一生的等待。
人这一生最残忍的悖论，大抵就是如此。
年少一无所有时，拥有最纯粹的爱、最干净的遇见、最赤诚的真心；
中年万事皆有时，偏偏失去了唯一能安放灵魂的归宿。
我渐渐成了圈子里人人敬重的前辈。
各类文学评奖，我的名字常年在列；省级、国家级征文赛事，我是常驻评委；报刊杂志约稿从不间断，编辑对我客气谦卑，字句斟酌、唯恐不周；线下讲座场场爆满，台下无数年轻作者抬头看我，眼里满是仰慕，把我当成逆袭范本、人生标杆。
他们听我讲苦难、讲坚持、讲岁月磨砺、讲笔耕不辍。
他们以为我百毒不侵、通透豁达、早已与过往和解。
他们以为我一路走来，苦尽甘来、尘埃落定、余生安稳。
没有人知道，我站在台上从容侃侃、字字通透的每一句话，都是我半生未愈的伤口，反复结痂、反复撕裂、反复自我咀嚼。
我教年轻人热爱生活、珍惜当下、勇敢奔赴、不负遇见。
可唯独我自己，最不懂珍惜，最不敢奔赴，最辜负当下。
岁月极其讽刺，让我成为渡人者，却终生无法自渡。
这些年，我的生活被切割成一种极其规整、极其体面、极其空洞的模板。
白日里，我是浪子文清，是作家、是文人、是老师、是前辈。
待人温和有度，处事沉稳克制，谈吐温润儒雅，喜怒从不形于色。
我懂得在什么场合说什么话，懂得如何维系人脉、如何拿捏分寸、如何维持体面。
我见过太多名利场的喧嚣，听过太多恭维奉承的话语，见过太多人情冷暖、聚散浮沉。
我渐渐学会不悲不喜、不惊不扰、不动声色。
可每当深夜十二点过后，城市彻底安静下来，所有光环褪去，所有身份卸下，所有人群散尽，剩下的才是真正的我。
那个一无所有、自卑入骨、亏欠满身、终生忏悔的寒门少年。
夜里的书房格外静。
窗外江风穿楼，隐隐有水声滔滔，像是三门湾永不歇止的潮声，跨越山海，夜夜奔赴我的梦境、我的清醒、我的余生。
我常常独坐书桌前，不开大灯，只留一盏微弱的台灯。
灯光昏黄柔和，落在摊开的稿纸上，落在堆积的样刊上，落在我苍老疲惫的眉眼上。
我不写字，不翻书，不玩手机，什么都不做。
就这么坐着，一动不动，一坐便是几个小时。
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