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梅雨褪去，盛夏裹挟着滚烫的暑气漫过江南大地。
宁海老城的街巷被烈日晒得发白，青石板路面蒸腾起层层热浪，沿街的梧桐树叶蔫耷着叶片，连聒噪的蝉鸣都带着几分慵懒的滞涩。
我栖身的阁楼依旧老旧，木窗敞开着，热风卷着市井里杂乱的声响涌进来，混杂着饭菜香气、小贩吆喝、邻里闲谈，人间烟火沸反盈天，可这满世界的热闹，再也填不满心底空落落的缺口。
自那通惊雷般的长途电话过后，整个人像是被抽走了魂魄。
手中的笔还在，案头的文稿堆叠如山，陆续有报社、杂志社的约稿信函往来，稿酬逐月增多，生活一日比一日安稳，年少时梦寐以求的体面与生计，如今尽数握在掌心。
可每当指尖触碰到素白稿纸，眼前浮现的永远是三门湾的海、院中的梅、风里那袭红衣，还有书信中断前，字里行间日渐浅淡的温柔，以及那一句轻得像叹息的“各自安好，各自圆满”
。
我强迫自己回归日常的轨迹，将翻涌的情绪强行压入心底最深处。
白日里伏案写作，构思情节、打磨文字、修改稿件，用忙碌将思绪填满，逼着自己往前走。
这一路从深山泥沼走到小城阁楼，从食不果腹走到衣食无忧，熬过了数不清的寒夜清贫，闯过了一轮又一轮现实的磋磨，我早已习惯用坚韧包裹脆弱，用忙碌掩埋心事。
只是这份坚韧之下，藏着连自己都不愿直面的怯懦，那份忙碌之中，掺杂着难以言说的逃避。
我心里清楚，林静还在等。
哪怕音讯中断，哪怕噩耗将至，我依旧偏执地抱着一丝幻想。
我总觉得，三年的尺素往来，三年的灵魂相依，三年跨越千里的惦念与相守，不会就这样轻飘飘地画上句点。
她那样通透温柔的人，那样将真心全然交付的人，怎会轻易放下？而我，也还停留在最初的执念里——再等一等，再拼一拼，等根基再稳固一些，等声名再响亮一些，等我彻底摆脱过去所有的窘迫与卑微，再堂堂正正地踏上前往三门湾的路，走到她面前，把亏欠的陪伴、迟来的告白、许诺过的余生，一一补全。
这份“再等等”
，是刻在寒门骨血里的执念。
自幼生长在深山穷壤，见惯了贫贱拆散姻缘，见惯了囊中羞涩让人抬不起头颅，见惯了一无所有的少年连守护心爱之人的资格都没有。
贫穷像一道无形的枷锁，困住了脚步，也困住了勇气。
当年正月初五的风雪站台，我选择放手，是因为一无所有，怕拖累她半生；如今生活渐好，前路渐宽，可心底那道由贫穷浇筑的围墙，依旧坚不可摧。
我总以为，当下的安稳远远不够，所谓的圆满，必须建立在绝对的富足、绝对的体面、绝对无需为生计奔波的基础之上。
我想给她最好的，想让她往后的日子再不受半分清贫之苦，再不受半分世事刁难。
我从未静下心去想，她想要的究竟是什么。
她守着三门湾一方小院，伴着碧海梅林，双亲在侧，岁月清宁，本就不求大富大贵。
她当年提笔写信，字字皆是懂得与疼惜，从未索要过荣华，从未期盼过风光，她想要的从来都很简单——不过是一个笃定的奔赴，一份坦诚的相守，一句“我来了，往后风雨一同承担”
。
可我被年少的惶恐、过往的苦难、自我认知里的“不配”
蒙蔽了双眼，一味朝着世俗意义上的“变好”
狂奔，一路向前，一路拖延，把她日复一日的等待，当成了理所当然的坚守，把遥遥无期的重逢，当成了必然会抵达的终点。
日子在提笔落墨、晨昏更迭中缓缓流淌。
书信中断的第一个月，我还在不断查看信箱，每日清晨出门、傍晚归来，第一件事便是望向巷口的邮政代办点，脚步下意识地加快，目光在来往的邮递员身上反复流连。
每一次邮车驶过，心脏都会骤然紧缩，既期盼着那封熟悉字迹的信件再度出现，又害怕等来不愿面对的消息。
街巷里的老邻居见我日日如此，偶尔笑着打趣，说我怕是在等远方故人的来信，眉眼间满是期盼。
我只能勉强扯出笑容应声，内里的慌乱与不安，只有自己清楚。
起初，我一遍遍为她的失联寻找理由。
三门湾梅雨连绵，道路泥泞，邮路受阻，信件耽搁了；林家琐事繁多，双亲身体偶有不适，她无暇执笔；或是她想暂且歇一歇，让彼此都静下心来，梳理心绪。
我把所有可能的温和借口在心底罗列了一遍又一遍，用这些自欺欺人的想法，安抚躁动不安的心神。
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