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脑子里没有宏大叙事，没有人生格局，没有创作构思，所有被岁月尘封的旧影像，全部潮水般翻涌上来。
我会想起她写信的模样。
她伏案低眉，笔尖轻落，字字温柔，句句体谅。
她从不写苦，不写怨，不写孤独，不写落空。
她只写海风、写梅开、写学生、写烟火、写岁岁平安、写遥遥等待。
她把所有的苦，全部压在心底；把所有的甜，全部留给我。
我会想起她收信的模样，收到我的文稿会反复细读，遇到喜欢的句子会轻轻勾画，看到我写的苦难会悄悄红了眼眶。
她从不告诉我她的心疼，只在下一封信里，加倍温柔、加倍鼓励、加倍体谅。
我会想起她站在讲台的模样，温柔耐心，眉眼柔软，善待每一个学生，把一生的善意、一生的温柔，尽数给了世间旁人，唯独苛待自己、辜负自己。
我会想起那年除夕夜，她眼底藏不住的期许，小心翼翼问我能不能留下。
那么温柔、那么卑微、那么纯粹的期盼，被我一句苍白的“再等等”
轻轻碾碎。
当时的我以为，等等是来日可期。
后来我才知道，等等是此生无期。
我常常在深夜扪心自问，如果我早知道那是我们唯一的团圆除夕，如果我早知道那是她此生最盛大、最真心的一场欢喜，如果我早知道我的迟疑会耗尽她一生的深情，我会不会勇敢一点？
可命运从不给人预知的权利，也从不给人重来的机会。
我越成功，越清醒；越清醒，越痛苦。
我拥有了话语权，拥有了知名度，拥有了被世人仰望的高度，我可以用笔改变无数文字的走向，可以点拨无数后辈的人生，可以赢得无数人的敬重，唯独改变不了早已注定的结局，唯独救赎不了我亏欠一生的人。
我走过的路越长，见过的人越多，越明白：
世间所有的荣华富贵、功名利禄，都是身外浮云。
真正值得珍藏、值得坚守、值得倾尽余生守护的，是困境中的一懂、寒夜里的一暖、风尘里的一等。
而我，恰恰弄丢了唯一的那一个。
人间最痛的遗憾，从来不是爱恨纠缠、决裂离散。
是无仇无怨、无悲无恨、从未背叛、从未不爱。
只是太穷、太轻、太自尊、太克制、太想给她最好，最终亲手把她推开，亲手让她孤独一生，亲手让自己荒芜余生。
岁月无声碾压，四季轮回不休。
我年年写书，年年得奖，年年被人称赞通透从容。
可只有我知道，我的灵魂早已死在多年前的三门风雪里。
如今活着的，只是一副靠着笔墨执念、靠着余生赎罪、靠着无尽思念苦苦支撑的空壳。
越圆满的世俗人生，越空洞的灵魂余生。
越光鲜的人前荣光，越溃烂的心底悔恨。
山河辗转，步履不停，我终其一生奔赴光亮，最终只剩——满身功名、满心亏欠、满城空雪、满目无人。
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