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我不信林静会变，不信那样温柔纯粹、赤诚通透的姑娘，会轻易辜负、轻易疏离、轻易变心。
她懂我所有的卑微与赤诚，惜我所有的漂泊与倔强，怜我所有的苦难与坚守。
她珍藏我所有潦草的稿件，珍视我所有卑微的梦想，包容我所有的怯懦与不足。
她是这世间最懂我的人，也是最爱我的人。
这样干净纯粹的深情，怎么会轻易消散？这样岁岁年年的温柔守候，怎么会轻易作废？
我绝不相信，绝不妥协，绝不甘心。
我依旧日日寄信，日日等待，日日期盼。
我总觉得，沉默只是暂时的，落空只是短暂的，风雨终会停歇，梅雨终会落幕，她终会再次提笔，给我一封温柔回信，告诉我一切安好，告诉我只是琐事耽搁。
我抱着最后一丝微弱的期许，在无尽的梅雨与煎熬里，苦苦支撑、静静等待。
这一等，便是整整三月。
三个月的梅雨连绵，三个月的日夜焦灼，三个月的彻底断联，三个月的自我拉扯、自我折磨、自我宽慰。
从暮春等到盛夏，从寒凉潮湿等到闷热窒息，从满心期许等到心底荒芜。
夏日的风裹挟着湿热的水汽，席卷整座宁海小城，梅雨依旧未歇，只是从连绵冷雨，变成了时而滂沱、时而淅沥的闷热阴雨。
天空永远暗沉压抑，不见晴日，一如我永远不见天光的心境。
我早已褪去了最初的慌乱焦灼，只剩下一片死寂的空洞与沉重。
所有的揣测、所有的期盼、所有的侥幸，都在日复一日的落空里，被一点点磨平、一点点耗尽、一点点清零。
心底隐隐滋生出一种不敢触碰、不愿承认、不能接受的预感，沉重、冰冷、绝望，沉沉压在灵魂深处，让我日夜不得安宁。
我知道，有什么东西，彻底变了。
我们之间，那道跨越山海、岁岁相依、笔墨相连的羁绊，彻底断了。
可我依旧不肯死心，依旧抱着最后一丝执念，苦苦坚守。
我无数次动过奔赴三门湾的念头，无数次想要放下所有写作、所有生计、所有执念，即刻踏上海路山路，奔赴她的城市，亲眼看看她的近况，亲自问问她的缘由。
可骨子里的卑微怯懦，再次困住了我的脚步。
我依旧清贫，依旧漂泊，依旧一无所有。
我没有安稳的工作，没有像样的居所，没有足够的积蓄，没有能给她未来的底气。
我怕我的贸然奔赴，会成为她的负担；怕我的落魄模样，会惊扰她的安稳岁月；怕我一无所有的现状，会让她更加失望、更加疏离。
我依旧愚蠢地坚信，等我更好、等我安稳、等我有底气，一切都能重回圆满。
我终究，还是败给了那个年代的贫穷，败给了刻在骨血里的自卑，败给了年少时不敢笃定、不敢奔赴、不敢拥有的卑微。
我只能留在原地，继续等待，继续煎熬，继续自我折磨。
直到那个盛夏闷热的午后，一通跨城长途电话，击碎了我所有的执念、所有的侥幸、所有的余生期许，将我整个人、整颗心、整段青春，彻底打入万丈深渊。
九十年代的长途电话，是极其奢侈的物件。
寻常人家极少安装座机，城乡联络，大多依靠邮政书信。
唯有急事要事，才会奔赴镇上、市区的邮电局，排队预约长途，资费昂贵，每分钟的花费，抵得上我好几页稿件的稿费。
那日午后，雨势稍歇，闷热的空气闷得人胸口发慌、呼吸滞涩。
我实在熬不住心底的荒芜与惶恐，揣着省吃俭用攒下的零碎稿费，徒步数里，赶往城区邮电局。
潮湿的土路泥泞不堪，鞋袜尽数湿透，满身闷热黏腻，我却浑然不觉，心底只有一个执念——我要听到她的声音，我要确认她的安好。
邮电局老旧昏暗，风扇吱呀转动，吹不散满屋的闷热与沉闷。
排队、登记、预约号码，漫长的等待之后，听筒终于传来了熟悉的、跨越山海的嘟嘟声。
心跳骤然飙升，指尖死死攥紧冰凉的塑料听筒，指节泛白，浑身紧绷，屏息等待着那个温柔熟悉的嗓音响起。
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