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无数个日夜，我蜷缩在漏风潮湿的阁楼里，伴着一盏昏黄旧灯，熬过漫漫长夜。
饿了就煮一把挂面，寡淡无味，充饥而已；冷了就裹紧板结的薄被，任由海风潮气浸骨；累了就趴在满是稿纸的木桌上短暂休憩，醒来继续与文字死磕。
投稿、退稿、修改、再投稿，循环往复，岁岁不休。
春日之后，我的文字终于迎来了一丝转机。
或许是多年漂泊的阅历沉淀，或许是市井烟火的浸润打磨，我的文风愈发沉稳写实，字里行间的底层挣扎、异乡孤苦、人间温情，渐渐被编辑赏识。
零散的稿件开始稳定刊发，从地方报社的豆腐块短文，到市级期刊的专题散文，稿费虽依旧微薄，堪堪糊口，却让我在无尽的迷茫中，看见了一丝微弱的前路微光。
我欣喜，我慰藉，我更加笃定自己的执念——再等等，再熬一阵，等稿费稳定、等生活安稳、等我彻底摆脱食不果腹、居无定所的窘境，我便配得上奔赴那场山海，配得上回应她岁岁年年的温柔等待。
于是，我愈发忙碌，愈发沉陷在自我的挣扎与奔赴里。
我依旧按时给她写信，分享我刊发的新作，诉说我逐梦的细碎欢喜，畅想我未来的安稳光景。
我字字真诚，句句恳切，满心都是来日可期的期许，却从未在字里行间，多问一句她的近况，多探一次她的难处，多察一分她的异样。
我习惯了她的温柔治愈，习惯了她的默默守候，习惯了她永远温暖、永远安稳、永远在原地等我的模样。
我理所当然地以为，她的世界永远春暖花开，永远烟火安然，永远没有风雨绝境。
人心的迟钝与自私，往往藏在最深情的执念里。
我深爱她，珍惜她，视她为人间唯一知己、余生唯一期许，可这份深爱，终究被我骨子里的自卑、怯懦、迟钝困住，隔着遥遥山海，隔着自我的执念，彻底错失了感知她苦难的所有机会。
暮春将至，宁海的雨渐渐绵密黏腻，正式迈入漫长的梅雨季。
天空终日灰蒙蒙一片，不见天光，潮湿的水汽笼罩整座小城，巷弄的青石板永远湿漉漉的，墙角爬满青苔，空气里弥漫着挥之不去的霉味与潮气。
人的心情，也跟着天气一起沉闷、压抑、荒芜，连执笔的指尖，都带着沉甸甸的滞涩。
就是在这样压抑窒息的日子里，我最先察觉到了异样。
我的信，寄出去之后，再也没有了回音。
第一周，无信。
我心里微有忐忑，却并未放在心上。
九十年代的邮政本就缓慢拖沓，梅雨天气多雨洪涝，山路泥泞、水路阻滞，信件延误、滞留、遗失，都是常有之事。
我宽慰自己，不过是天气缘故，稍作等待，必有回响。
第二周，依旧杳无音信。
心底的不安渐渐蔓延，像墙角疯长的青苔，密密麻麻铺满心头。
我们相识通信半载，从未有过这般彻底的断联。
哪怕春节前后风雪封路，哪怕城乡邮政拥堵，她从未缺席过任何一次回信，哪怕寥寥数语，也必会如期而至。
她素来细致妥帖、温柔周全，深知我孤身漂泊、无依无靠，最惧孤独落空、无人挂念。
她永远会按时回信，按时安抚我的孤苦，按时给我贫瘠的岁月注入温暖。
从未如此，彻底沉寂，毫无音讯。
第三周，第四周……
日复一日的等待，日复一日的落空，心底的忐忑彻底发酵成无边的焦灼与惶恐，密密麻麻缠绕心肺，压得我喘不过气。
阁楼的日子，从此彻底变了模样。
曾经伏案写作、满心期许的时光，变成了日日焦灼、夜夜难眠的煎熬。
我再也无法静下心执笔行文，摊开稿纸，笔尖滞涩沉重，满心满眼都是三门湾的方向，都是那个温柔的身影。
我日日守着巷口的邮政信箱，守着杂货店老板的传唤，从清晨等到日暮，从天晴等到落雨，一次次期盼，一次次落空。
巷口的老梅树早已落尽春花，枝叶繁茂郁郁葱葱，岁岁如常；楼下的老猫依旧慵懒嗜睡，不问世事，日日静卧檐下；市井街巷的烟火依旧热闹喧嚣，人来人往、岁岁更迭。
世间万物皆如常运转，唯独我的岁月，彻底停摆，彻底荒芜。
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