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腊月的宁海风雪。
不是鄂东南深山里那种利落凛冽、一刀割破空气的北风，刮过山林簌簌作响，来去干脆决绝。
浙东沿海的冬雪，是裹着海潮湿气的，黏、软、沉、凉，无孔不入。
从腊月小年过后，天就彻底塌成了一片灰白，终日不见晴光，厚厚的云层低低压在老城的屋檐之上，像一块浸饱了冷水的旧棉絮，死死捂住整座小城的天光。
雨夹雪落了整整七日，没有狂风大作的声势，就这么绵绵密密、无声无息地下着。
落在青瓦上，积薄薄一层白，转瞬又被潮气融成水渍，顺着瓦片纹路蜿蜒流淌，在老旧的屋檐下汇成一线细水，日夜滴答。
落在巷口那株百年老梅的枝干上，覆住皲裂黝黑的树皮，托着一簇簇嫣红的花苞，红白相映，清冷又孤艳。
落在老城纵横交错的青石板路上，打湿了路人的布鞋、胶鞋，把经年被人踩踏、被岁月浸润的石板，泡得发亮发滑，缝隙里的黑苔愈发浓郁，藏着整座老城经年不散的潮湿与沧桑。
我依旧困在巷尾那间不足十平米的阁楼里，困在一屋寒凉、一纸笔墨、一身孤苦里。
小年那日收到的第一封来信，早已被我翻看得纸页发软、边角起皱。
两张米白色的信纸，我小心翼翼压在书桌最平整的位置，压在我所有退稿信、所有未刊发的底稿之上。
那是我二十三年漂泊岁月里，唯一不一样的东西。
过往二十余年，我的世界里只有冷眼、挫败、清贫、孤独，只有无休止的奔波和石沉大海的期许，从来没有这样一份纯粹的、不带分毫功利的温柔，跨越百里山海，专程奔赴我破败清冷的方寸天地。
我依旧每日天微亮便起身，窗外天色昏沉，分不清晨昏。
屋内没有半点暖意，朝北的木窗漏进的寒风，带着东海独有的咸腥湿冷，穿透三层旧报纸的遮挡，丝丝缕缕钻进屋内，填满每一寸空隙。
我的旧棉袄洗得发白，领口、袖口早已磨破，棉絮外露，抵挡不住入骨的湿寒。
双手终日冻得僵硬泛红，指节泛青，握笔的时候，指尖会控制不住地轻轻颤抖，笔下的字迹偶尔会微微歪斜，那是严寒刻在我指尖的印记，也是底层少年熬过冬夜的寻常痕迹。
每日的作息依旧一成不变，刻板又麻木，是我数年漂泊养成的生存惯性。
清晨起身，简单揉搓一把冷水脸，刺骨的凉意瞬间清醒混沌的神志。
不用洗漱台，阁楼狭小逼仄，没有多余陈设，我只在墙角放着一个豁口的搪瓷脸盆，盛着昨夜留存的冷水，日复一日，将就度日。
洗漱完毕，便蹲在墙角，用小铝锅煮一锅清水挂面，不加油盐，偶尔省出几分钱，添一小撮粗盐，便是一整天的早饭。
九六年的冬天，物价低廉，却依旧容不下我体面生存。
散装挂面一块二一斤，能吃三四天；粗盐五毛一包，足够月余；最便宜的散装香烟，一块五一包，是我熬夜写作唯一的慰藉。
我把每一分稿费、每一分收入都掰着花，一分不敢浪费。
房租、邮票、稿纸、口粮，每一笔都是压在肩头的重担，容不得半点奢靡。
吃完简单的早饭，我便坐在那张瘸腿的旧木椅上，伏案写字。
书桌斑驳老旧，桌面布满深浅不一的划痕，是无数个日夜伏案落笔、擦改文稿留下的痕迹。
桌角凝结着淡淡的霉斑，经年潮湿，挥之不去。
桌面上整齐叠放着一沓崭新的方格稿纸，是我用好不容易攒下的稿费，特意去县城文具店买的最好的稿纸，纸面平整，纸质厚实，不像往日廉价稿纸那般薄脆透墨。
最上方，稳稳压着林静的那封来信。
我不敢随意折叠，不敢随意收进抽屉，怕抽屉里的潮气浸染了纸页，怕风尘磨损了娟秀的字迹。
只能日日平铺在桌面，抬眼可见，触手可及。
无数个沉默清冷的时刻，我写累了，手指冻僵了，心里迷茫无望了，便停下笔，静静看着那两段温柔的邀约。
“哥，三门的春节，有你写不尽的热闹。
如果你愿意，可以来三门过年，我带你看看真正的海边春节。”
短短两行字，清瘦温婉的笔迹，没有华丽辞藻，没有刻意煽情，却像一缕微弱却滚烫的星火，直直落进我冰封数年的心底，融化了我二十余年积下的寒凉。
我依旧清晰记得读完信的那个清晨，整个人呆坐良久，胸腔里翻涌着从未有过的情绪。
惊喜、酸涩、惶恐、自卑、期许，千百种情绪交织缠绕，缠得人胸口发闷，眼眶发烫。
活了二十三年，从来没有人这样懂我。
我的母亲爱我，是血脉相连、不问缘由的偏爱，是底层妇人朴素的牵挂，她只盼我平安温饱、安稳度日，不懂我文字里的孤独与执念，不懂我不甘平庸、挣扎向上的滚烫初心。
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