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三门湾的雪，和浙东所有地方的雪，都不一样。
宁海的雪是孤的，落在老巷阁楼、落于枯梅枝头，轻飘飘的，带着市井烟火的清冷，落下来无声无息，化得也快，像我那些年转瞬即逝的期许，抓不住，留不住，徒留一身寒凉。
可三门湾的雪，是沉的，是咸的，是裹着万顷海浪、千年礁石的厚重，密密麻麻压落下来，盖得住街巷人烟，盖得住山海轮廓，唯独盖不住埋在岁月深处、无人知晓的半生委屈。
腊月的海风裹挟着碎雪，横冲直撞拍在脸上，冰得人骨头发麻。
天色是一派沉沉的灰，从天际尽头铺展而来，压在辽阔的海面之上，天海一色的苍茫，望不到边界，也望不到尽头。
寒风卷着海浪反复冲刷岸边的礁石，潮起潮落的轰鸣，混着风雪簌簌的声响，在空旷的海岸边层层回荡，像一场永不停歇的呜咽，低低沉沉，岁岁年年，从未停歇。
我站在三门湾老码头的礁石滩上，脚下是被潮水打磨了数十年的青黑礁石，棱角早已被岁月磨平，湿滑冰凉，牢牢吸着冬日的寒气，顺着鞋底一点点钻进四肢百骸。
这是我重回三门的第七天。
七天时间，我踏遍了这座小城的每一寸旧迹。
拆迁殆尽的老城街巷、翻新重建的一中校园、留存最后烟火的百年老巷、曾留下我们除夕足迹的海边堤岸。
我像一个固执的拾荒者，在九十年代残存的时光碎片里反复穿梭，一点点捡拾、拼凑那些被时代更迭、被人事变迁、被岁月风尘掩埋的零碎过往。
从前半生漂泊闯荡、笔墨谋生，我走过大江南北，看过无数山海风月，见过无数人间离合。
我总以为自己早已看透世事凉薄，尝尽人间疾苦，心早已被半生风雨打磨得坚硬麻木，再无波澜。
可重回三门的这几日，每一步落脚，每一眼凝望，都能轻易击溃我伪装多年的平静。
门卫师傅的轻叹、老街奶奶的追忆、退休教师的惋惜，一桩桩、一件件零碎的线索，像细密的针，日夜不停扎在我心上。
我终于知晓，当年那场猝不及防的断联、那场看似体面的婚嫁，从来不是权衡利弊的辜负，从来不是新鲜感褪去的离场。
那是绝境里的自救，是孝顺者的妥协，是温柔人的牺牲。
是她穷尽二十余年青春，硬生生为破败的家庭撑起一线生机，又亲手斩断此生唯一的热爱与执念，独自坠入无边荒芜的惨烈成全。
我知晓了她婚前的绝境，知晓了她一力扛起的家债与病痛，知晓了她人前温和无恙、人后彻夜崩溃的隐忍。
可心底深处，始终盘踞着一块巨大的空洞，一块无人填补、让我日夜焦灼的空白。
我知道她苦，知道她难，知道她委屈半生。
可我不知道，她到底苦到了何种地步，熬到了何种绝境，孤独到了何种无人救赎的程度。
我拼凑出了她被迫牺牲的缘由，却尚未拼凑出，她往后数十年，岁岁年年、风雪无依的漫长煎熬。
海风更烈了，漫天碎雪簌簌坠落，落在我的肩头、发间、眉骨上，转瞬便融化成冰凉的水渍。
我穿着一身厚重的深色棉衣，身形挺拔，心底却早已溃不成军，摇摇欲坠。
人到中年，功成名就，名利加身，我早已不用再忍受年少阁楼的饥寒交迫，不用再为一纸稿费辗转煎熬，不用再被贫穷与自卑死死桎梏。
我拥有了年少时梦寐以求的一切，体面、尊严、安稳、前程。
可我所有的圆满，所有的顺遂，所有挣脱底层泥泞后的坦荡人生，全部建立在她一生的荒芜之上。
我走出了贫贱的绝境，她却替我留在了那个风雪漫天的九十年代，一辈子，没走出来。
岸边的游人寥寥无几，腊月寒冬，风雪肆虐，无人愿意驻足这片荒凉的海滩。
偶尔有三两本地人匆匆路过，裹紧衣帽，步履匆匆，奔赴温暖的家宅与烟火。
整条海岸线，安静得只剩下风声、浪声、雪落声，还有我心底翻涌不息、无处安放的悔恨与悲凉。
我沿着礁石滩，一步步缓慢往前走。
脚下的礁石湿漉漉的，带着海水浸泡的腥寒，每走一步，都沉重无比。
目光所及，皆是熟悉又陌生的景致。
九十年代的老码头栈桥早已拆除，当年木质的栏杆、斑驳的石阶、停靠的小渔船，尽数被崭新的石质堤坝、规整的观景平台取代。
当年我们除夕夜并肩驻足、看烟花漫海的位置，如今种上了整齐的景观绿植，修了平整的步道，烟火痕迹尽数被岁月冲刷，当年的温柔暖意，早已消散在数十年的风烟里。
山海依旧，风月不改，只是故人无踪，旧景难寻。
我记得那年除夕，也是这样的风雪天气，却因为身边有她，满心皆是暖意。
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