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我依旧保留着当年的旧习惯，复刻着当年三门小院的年味。
我会亲手腌制鳗鱼鲞，反复调试配比，复刻当年她为我准备的海味鲜香；我会学着包鄂东南肉粽，一丝不苟、反复打磨，复刻当年她母亲特意为我学做的故乡味道；我会备好儿时最爱的冻米糖，摆上温热的黄酒，复刻当年阁楼独守的除夕仪式。
一桌饭菜，满满当当，皆是当年的温柔印记，皆是我余生执念的寄托。
可饭菜依旧，风味依旧，年味依旧，唯独那个予我温暖、赠我温柔、待我赤诚的人，再也不会归来。
满桌佳肴无人共食，满室年味无人共享，满心思念无人可诉。
我常常摆上两副碗筷，一副予我，一副空悬，岁岁如此，年年不变。
对着空荡的座位，对着满桌饭菜，对着漫天烟火，独自静坐、独自沉默、独自怀念、独自煎熬。
年年岁岁，岁岁年年，一场人的团圆，一个人的念想，一辈子的遗憾。
我终于彻底懂得，当年她在信里字字温柔的等待，年年不变的期许，句句体谅的包容，究竟藏着多少无人知晓的孤独与委屈。
当年的我，年少浅薄、自卑狭隘，只看见自己的清贫窘迫、前路迷茫，只纠结自己的尊严体面、未来安稳。
我理所当然地享受着她所有的温柔、懂得与偏爱，心安理得地接受着她所有的包容、体谅与等待。
我天真地以为，她的温柔与生俱来，她的等待理所当然，她的体谅毫无代价。
我从未深究，一个温婉细腻、赤诚热烈的姑娘，在漫长无尽的等待里，熬过多少孤独的长夜，咽下多少落空的期盼，消化多少难言的委屈。
她看透我骨子里的寒门卑微，看懂我不甘平庸的倔强，看清我前路迷茫的惶恐。
所以她从不纠缠、从不索要、从不抱怨、从不催促、从不拖累。
她小心翼翼守护着我脆弱的尊严，默默成全着我逐梦的前路，独自扛下所有相思之苦、等待之空、离别之痛。
她用最克制的深情、最沉默的牺牲、最温柔的成全，护我前路坦荡、护我逐梦无忧、护我体面成长。
她怕打扰我的脚步，怕拖累我的人生，怕碾碎我来之不易的希望，怕困住我奔赴山海的前程。
所以她把所有深爱藏于心底，所有思念写于信中，所有委屈咽于心底，所有孤独归于长夜。
她一生通透清醒、温柔善良、深情赤诚，却唯独委屈了自己、辜负了自己、荒芜了自己。
而我，当年那个懵懂怯懦的少年，亲手辜负了世间最纯粹的深情，亲手碾碎了人间最珍贵的温柔，亲手葬送了此生唯一的救赎。
岁月更迭，年岁渐长，我从青涩少年走到沉稳中年，历经世事沧桑，看尽人性冷暖，阅尽人间聚散，才后知后觉读懂她所有的沉默与牺牲。
可一切，为时已晚。
人到中年，功成名就，阅尽千帆，我终于褪去了年少的自卑怯懦，终于拥有了顶天立地的底气，终于有能力守护想要守护的人，终于配得上当年那份纯粹赤诚的偏爱。
可我再也没有机会了。
我终于活成了当年最想成为的模样，却永远失去了那个最想共度余生的人。
这世间最残忍的宿命，莫过于此。
往后的岁月，我依旧辗转山河、行走人间，参与各类文学创作，发表无数佳作，收获无数赞誉。
我的名气越来越大，作品流传越来越广，读者越来越多，人生履历越来越光鲜圆满。
可只有我自己清楚，我的人生，早已是一具空壳。
所有的奔波都是徒劳，所有的荣光都是虚妄，所有的圆满都是伪装。
我得到了世俗定义的一切成功，却永远失去了人生真正的圆满与温暖。
我常常在深夜反复复盘当年的所有细节，一遍遍假设、一遍遍追悔、一遍遍自我折磨。
若是当年我少一分自卑，多一分勇敢；少一分迟疑，多一分笃定；少一分权衡，多一分珍惜。
若是当年我不惧清贫、不畏前路、不问未来，勇敢牵起她的手，留在三门，守住那场温柔，守住那场相逢。
我的余生，会不会是截然不同的模样？
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