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是她厌倦了遥遥无期的等待，厌倦了遥遥相隔的思念，厌倦了一无所有的我。
我满心委屈、满心不甘、满心悲凉、满心绝望。
我怨过、恨过、哭过、痛过，却唯独从未深究，从未怀疑，从未探寻这温柔决绝背后，藏着怎样不为人知的血泪牺牲。
彼时的我，太年轻、太懵懂、太迟钝、太卑微、太自我。
我困在自己的清贫苦难里，困在自己的执念深情里，困在自己的自卑怯懦里，看不见他人的风雨绝境，读不懂温柔之下的悲壮牺牲。
我以为所有的离别，都是不爱；所有的放弃，都是厌倦；所有的转身，都是薄情。
我哪里会知道，这世间最深的爱，从来不是相守缠绵、朝夕不离。
是明知深爱，刻意远离；明知不舍，果断割舍；明知余生荒芜，甘愿独自承受，只为成全所爱之人的前路坦荡、岁岁安稳。
接下来的日子，是我半生最灰暗、最沉沦、最死寂的时光。
我彻底废掉了。
彻底废掉了所有热爱、所有执念、所有梦想、所有期许。
再也无心执笔，再也无心写作，再也无心追梦，再也无心期待任何来日。
曾经支撑我熬过无数寒夜、无数清贫、无数挫败的所有力量，尽数随着她的告别，尽数崩塌、尽数消散、尽数归零。
文字于我，从此不再是热爱、不再是救赎、不再是出路。
变成了刺痛心底的利刃，变成了纪念过往的枷锁，变成了讽刺深情的笑话。
满桌稿纸，尽数空白，再也落不下一个字。
日日枯坐阁楼，从清晨到日暮，从天亮到天黑，不吃不喝、不睡不动，日复一日、浑浑噩噩、行尸走肉。
窗外梅雨日夜不休，我的心底风雨不止，血泪不止，荒芜不止。
我常常对着窗外的老梅树发呆，看着雨丝打落枝叶，看着繁花褪尽青绿，看着岁岁草木依旧，故人再也不归。
我一遍遍回想正月三门湾的相逢，回想除夕夜的烟火温柔，回想灯下的剪报深情，回想海边的牵手漫步，回想车站的风雪别离。
每一帧画面，都温柔得极致，也残忍得极致。
原来那些极致的温柔，都是短暂的馈赠，都是长久的凌迟，都是注定落空的幻梦。
原来那场跨越山海的相逢，那场灵魂相依的深情，那场岁岁年年的守候，从一开始，就写好了错过的结局。
只是我太痴、太傻、太执着，执意不肯醒来，执意奔赴一场虚无的圆满。
我开始封存所有与她相关的一切。
我翻出所有珍藏的书信、烘干的梅瓣、海边的贝壳、手写的诗句、她批注的剪报、所有承载着我们温柔过往的物件。
每一件物件，都藏着一段温柔时光，都刻着一份赤诚深情，都载着一段破碎过往。
我逐字逐句翻看那些旧信，翻看她曾经温柔治愈的字句，翻看她字字真诚的期许，翻看她句句温暖的牵挂。
从前读来，满心温暖、满心光亮、满心期许。
如今读来，字字诛心、句句含泪、页页悲凉。
原来在那些温柔字句的背后，她早已在默默承受风雨、默默煎熬绝境、默默取舍余生。
只是她藏得太好、忍得太深、太懂成全、太善隐忍，从未让我窥见半分苦难，从未让我沾染半分风雨，从未让我背负半分沉重。
她用尽所有温柔，护我岁月安稳、追梦纯粹、前路坦荡。
而我，却在无知无觉中，辜负了她最深的深情，亏欠了她最重的温柔，错过了她唯一的余生。
我找来一只锈迹斑斑的铁皮旧盒，将所有书信、所有信物、所有过往、所有温柔、所有遗憾，一一仔细收纳、层层封存。
合上铁盒的那一刻，我亲手合上了我的青春，合上了我的深情，合上了我与林静所有的岁岁年年、所有的山海圆满、所有的来日可期。
我将铁盒锁进抽屉最深处，藏进无人触碰的角落，也将那份刻骨铭心的爱与遗憾，深深锁进心底最荒芜的地方。
我告诉自己，从此，往事清零，爱恨随意。
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