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我连一句问候、一句宽慰、一点帮扶、一丝分担，都无法跨越山海送达她身边。
我所有的安稳顺遂、所有的笔墨成名、所有的前路坦荡、所有的日渐风光，都是她用沉默的牺牲、独自的承压、半生的委屈、无声的退让换来的。
她宁愿让我误会、让我空等、让我日夜焦灼、茫然不安，宁愿亲手斩断所有深情联结，也不愿拖累我分毫、牵绊我前路半分、耽误我半生追梦的艰辛前路。
她始终如此，温柔通透、善良隐忍、至纯至善，事事为我考量、处处为我成全，把所有风雨独自包揽，把所有温柔尽数予我，把所有委屈独自吞咽。
而我，始终懵懂迟钝、后知后觉、怯懦犹豫，始终困在自己“等我更好”
的执念里，一次次拖延、一次次观望、一次次辜负，让她独自一人，在千里山海之外，默默扛下所有命运的重击，默默承受所有人间的苦难。
心境崩塌之后，我彻底废了所有笔墨、所有心绪、所有热爱。
曾经支撑我活下去、熬苦难、渡孤独、抵浮沉的文字，此刻变得苍白无力、毫无意义、形同虚设。
我日日伏案静坐，对着满纸空白，对着满屋潮湿，对着窗外无尽风雨，久久失神、久久呆滞、久久荒芜。
目光落在洁白的稿纸上，脑海里全是三门湾的风雨、她沉默隐忍的眉眼、未知的绝境磨难、无人知晓的半生苦楚。
思绪纷乱涣散，心神彻底失守，落笔皆是歪斜颤抖，通篇凌乱潦草，再也没有往日的笃定从容、笔锋风骨、人间温度。
一篇稿件常常起笔数行，便再也无法继续。
满心满眼都是无尽的恐慌、愧疚、懊悔、自责与茫然。
笔墨搁置，文字荒芜，初心沉寂，热爱凋零，一如我此刻彻底破碎的人生。
我开始彻底封闭自己，隔绝所有人世往来，将自己彻底囚禁在这间潮湿的阁楼、这场无尽的梅雨之中，与世隔绝、与人间疏离、与烟火无关。
我推掉所有文友聚会、笔墨交流，谢绝所有登门拜访、约稿洽谈，闭门不出、独居阁楼，整日静坐窗前，望着漫天阴雨发呆，任由潮湿与荒芜、焦虑与愧疚、恐慌与心碎，一点点吞噬我的身心、我的意志、我的灵魂。
往日偶尔的闲谈笑语、人间烟火、市井温柔，尽数消散、尽数隔绝。
我厌恶人声喧嚣，惧怕他人问询，不敢触碰任何关于远方、故人、等待、重逢的字眼，所有热闹于我都是刺痛，所有安稳于我都是讽刺。
旁人依旧夸赞我潜心创作、心性沉静、淡泊名利、初心不改。
无人知晓，我不是潜心追梦，我是无路可逃、方寸尽失、无处安放。
我不是沉静淡泊，我是心神俱碎、彻底荒芜、彻底麻木。
年少之时，我因一无所有、贫贱卑微、尊严尽失，不敢奔赴山海、不敢笃定爱意，是寒门少年身不由己的怯懦与时代宿命。
如今而立将至，我依旧怯懦逃避、不敢探寻真相、不敢直面绝境、不敢奔赴山海，是深爱之人本能的退缩与惶恐，是辜负深情之后的无地自容。
两种怯懦，贯穿我整个青春，贯穿我与她所有的相逢、相知、相守与别离，终究酿成一生无法挽回、无法弥补的悲剧。
梅雨落满整整一月，天地终日昏暗阴沉，不见一缕晴日、一丝暖阳、一寸天光。
万物在雨水中疯长，草木繁盛、青苔叠翠、湿气弥漫、天地氤氲，唯独我的人生，彻底凋零、寸草不生、满目荒芜、遍体鳞伤。
阁楼的日历，被我一页页撕去，日日空白、日日煎熬、日日心碎。
时间缓慢又残忍，每一日的空等，都是对心神的凌迟，每一夜的无眠，都是对深情的辜负，每一场风雨，都是对人心的碾压。
我清楚地知道，再这样自我消耗、茫然揣测、自我囚禁下去，我终将彻底崩溃、彻底疯魔、彻底沉沦在这片梅雨地狱之中。
所有的隐忍、克制、自我宽慰、自我欺骗，在漫长的绝境煎熬中，彻底崩塌、尽数瓦解、荡然无存。
我必须知道真相，必须知晓她的安危，必须弄清这场诡异失联背后所有的变故与隐情。
哪怕真相刺骨、结局残忍、万劫不复、彻底心碎，我也再也无法承受这无尽的猜测与煎熬，再也熬不过这场风雨摧心的梅雨酷刑。
我颤抖着双手，翻出抽屉最深处那张珍藏多年的电话号码纸条。
纸张早已历经数年光阴，微微泛黄发脆，边角被我反复摩挲、日日触碰，变得柔软卷边，上面手写的七位数字，字迹温润端正，是当年她亲手写下的，我早已熟记于心、刻入骨髓、岁岁难忘、日夜铭记。
这串号码，我珍藏三年，从未敢轻易拨打。
九十年代的长途电话资费昂贵，对于曾经清贫潦倒的我而言，是一笔奢侈的开销，是不敢轻易耗费的钱财。
可更重要的是，我心底始终怀着一份敬畏与珍重，敬畏她小院的安宁、珍惜她给予的温柔，不愿贸然电话打扰，怕打破笔墨传情的纯粹分寸，怕惊扰她安稳平静的生活，怕唐突了这份来之不易、灵魂相依的深情。
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