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贵重到我承受不起，纯粹到我不敢玷污，干净到我唯恐自己的一身俗世尘埃，将这份难得的温柔彻底弄脏、打碎。
阁楼的窗缝里，风雪依旧不住地灌进来，寒意穿透单薄的旧棉袄，穿透皮肉，浸透骨血。
我站在原地，浑身冰冷，唯独心口滚烫，滚烫的暖意与深沉的惶恐反复拉扯、对峙、撕裂，让我陷入极致的矛盾与煎熬。
一边是毕生难求的知己，是灵魂唯一的契合，是暗夜里唯一的天光，是荒芜青春里唯一的温柔期许。
只要我踏出这扇阁楼的门，迎着风雪奔赴百里，便能相见、能相伴、可相知，能在岁末寒冬，拥有一段此生难忘的温暖相逢，能让孤苦数年的自己，好好被人善待一次，好好被人珍惜一次。
一边是无法逾越的现实，是根深蒂固的自卑，是一无所有的绝境，是世俗锋利刻薄的眼光，是我给不起未来、许不了余生的深重无力。
我可以贪恋一时的温柔，奔赴一时的圆满，可一时的温暖过后，剩下的便是无尽的亏欠、辜负与难堪。
我太清楚自己的处境。
我给不了她安稳的生活，给不了她体面的陪伴，给不了她旁人唾手可得的烟火安稳。
我尚且自顾不暇，尚且在温饱与梦想之间苦苦挣扎，尚且不知道明年今日身在何方、能否立足、能否靠文字养活自己。
我如何敢牵起一个干净温柔的姑娘的手？如何敢接纳她毫无保留的真心？如何敢让她陪我一起漂泊、一起吃苦、一起等待遥遥无期的出头之日？
我这一生，最大的枷锁，从来不是贫穷本身，是贫穷赋予我的清醒与自知。
我从小便懂，寒门子弟最奢侈的东西，便是随心所欲的偏爱，是不计后果的奔赴，是肆无忌惮的喜欢。
富贵人家的少年，可以勇敢追爱，可以肆意奔赴，可以凭着一腔心动热烈相拥，因为他们有兜底的人生，有安稳的退路，有不惧风雨的资本。
他们的喜欢，轻盈又坦荡，热烈又从容。
而我的喜欢，沉重又卑微，怯懦又克制，步步权衡，处处退让。
因为我没有退路，没有兜底，没有资本，我输不起，更辜负不起。
但凡我贪心一分，但凡我肆意一次，最终所有的代价，所有的遗憾，所有的亏欠，都要由最温柔、最无辜的她来承担。
我沉默着抬手，抹了一把眼角的湿润。
二十三年风雪飘摇，无数次走投无路、无数次深夜崩溃、无数次被现实碾碎热忱，我从未掉过一滴眼泪。
工地烈日下负重劳作，汗流浃背、皮肉磨烂，我咬牙硬扛；无数次深夜退稿、梦想落空、前路迷茫，我独自自愈；除夕佳节万家团圆、我孤身冷屋，我默然承受。
我早已练就一身铠甲，练就百毒不侵的坚韧，以为自己早已麻木于人间疾苦，早已不会为任何人事动容落泪。
可此刻，在这寂静风雪的阁楼里，在这满室淡淡的梅香里，我终究红了眼眶，湿了眼底。
原来人间最磨人的从不是刺骨的苦寒，不是绝境的落魄，不是无人问津的孤独。
是你在最一无所有、最狼狈不堪的年纪，遇见了此生最想守护、最想拥有、最想共度余生的人。
是你彻底心动、彻底沦陷、彻底万般期许，却只能眼睁睁看着自己，不配、不能、不敢。
我缓缓走到斑驳老旧的书桌前，一夜未动的行囊静静靠在墙角，叠放整齐的衣物、装订完好的《雪落梅枝》文稿本，在昏暗的天光里，显得格外刺眼、格外可笑。
昨夜满腔孤勇收拾的奔赴，此刻成了我最大的难堪。
我伸出手，轻轻抚摸着亲手针线装订的文稿。
厚厚的一册纸页，密密麻麻几十万字，是我数年晨昏不辍的心血，是我对文字全部的赤诚，是我贫瘠人生里唯一的微光。
我原本想着，这是我唯一能拿出手的心意，是我能赠予她，最纯粹、最真诚、最不沾染世俗铜臭的礼物。
可此刻再看，依旧卑微。
一册无人问津的文稿，一腔无人认可的执念，在世俗的安稳与体面面前，轻如鸿毛，不值一提。
它换不来温饱，换不来安稳，换不来前程，更换不起一份沉甸甸、能许诺余生的真心。
我将行囊轻轻挪到墙角最不起眼的位置，动作缓慢、沉重、不舍，每一个动作，都像是在亲手剥离心底最炽热的期许，亲手掐灭人生唯一的光亮。
然后我坐回歪斜的木椅上，木椅轻微的吱呀声响，在寂静的阁楼里格外清晰，像命运无奈的叹息。
窗外的风雪还在落，无休无止。
我忽然想起年少时在鄂东南深山的岁月，想起母亲一辈子的隐忍与牺牲。
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