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我会想起林家小院的融融暖意，煤炉温热，饭菜飘香，温柔长辈，暖心知己，那是我漂泊半生，唯一真切拥有过的人间烟火、阖家温暖。
我会想起满墙的剪报批注，世人视我一文不名，她视我字字星辰，把我潦草卑微的青春，郑重珍藏、细细品读，给予我从未拥有过的认可与偏爱。
我会想起除夕夜的漫天烟花，雪夜升空，照亮海面，照亮她红衣胜雪的眉眼，她温柔挽留、满心期许，而我自卑怯懦、犹豫退缩，亲手推开了此生唯一的圆满。
我会想起正月初五的风雪别离，车站寒风凛冽，飞雪漫天，她默默为我收拾行囊，塞满故乡风味，含泪凝望，欲语还休，一句岁岁平安、时时来信，耗尽了她半生温柔与期盼。
一幕幕画面清晰如昨，鲜活滚烫，从未被岁月冲淡分毫。
越是想要遗忘，越是刻骨铭心；越是想要释怀，越是刻骨铭心。
原来真正的遗憾，从来不是歇斯底里的悲痛，而是悄无声息的绵长凌迟。
它不会让人瞬间崩溃痛哭，却会扎根心底、渗透骨血，在每一个寂静的深夜、每一个团圆的佳节、每一个春风降雪的时节，反复浮现、反复刺痛、反复煎熬。
这些年，我走遍大江南北，尝遍人间百味，看过无数山河盛景，体验过无数繁华热闹，却再也找不回当年三门小院的一缕烟火，再也遇不到当年纯粹赤诚的一场懂得。
我学会了人情世故，学会了圆滑处世，学会了从容应对所有场面，学会了伪装情绪、藏起悲欢。
在所有人面前，我温和、沉稳、通透、豁达，进退有度、处事得体，是成熟稳重的成年人模样。
可只有我自己清楚，我的内心，永远停留在了那个自卑怯懦的寒门少年时代。
所有的成熟都是伪装，所有的豁达都是逞强，所有的从容都是刻意堆砌。
褪去所有世俗的光环与体面，内里依旧是那个一无所有、满心惶恐、不敢爱人、不懂珍惜的笨拙少年。
我拥有了掌控生活的能力，却永远失去了救赎自我的资格。
闲暇之余，我依旧保持着写作的习惯，笔墨依旧是我余生唯一的陪伴与寄托。
只是我的文字，渐渐变了模样。
早年的文字，纵然写尽孤寒贫苦，字里行间依旧藏着少年的倔强、对未来的期许、对人间温热的向往。
纵使身处泥泞，依旧心怀光亮，字字皆有热血，句句皆有奔赴。
可成名之后的笔墨，通篇皆是平和通透、山河辽阔、人间烟火、岁月安然。
辞藻愈发精致华丽，文笔愈发老练沉稳，格局愈发开阔大气，广受读者喜爱、业内认可。
所有人都称赞我的文字治愈温暖、通透豁达，读出了岁月沉淀的从容，读出了历经风霜的通透。
无人读懂，那些温润平和的文字背后，是深入骨髓的荒芜与悲凉；那些山河安然的字句之下，是无处安放的悔恨与思念；那些看似豁达通透的笔触之中，是半生无法释怀的遗憾与徒劳的自我救赎。
我写遍人间温暖，却从未真正拥有长久温暖；我写尽岁月安然，却从未真正拥有片刻安然；我歌颂世间圆满，却亲手葬送了自己此生唯一的圆满。
我的文字治愈了万千陌生读者的迷茫与苦难，唯独治愈不了我自己的执念与伤痛。
我用笔墨渡人，却终究渡不了自己。
每年腊月寒冬，风雪初落之时，便是我心魔最重、思念最浓、悔恨最深的时刻。
九十年代的风雪，年年如期而至，依旧凛冽寒凉，依旧覆满山海，依旧和当年一模一样。
可当年陪我看雪、懂我苦寒、予我温柔的人，早已杳无音信、无处可寻。
人间岁岁落雪，岁岁如常，唯独我的岁月，永远停在了那场别离，再也无法向前。
每年春节，满城烟火璀璨，万家团圆喜乐，人间处处是热闹团圆的景象。
亲友相聚，笑语盈盈，烟火漫天，年味绵长。
身边的文友、熟人，皆是阖家团圆、其乐融融，走亲访友、欢聚言欢，尽享人间烟火暖意。
人人奔赴团圆，人人眷恋故土，人人珍惜相聚。
唯有我，岁岁春节，年年孤身。
我拒绝所有的聚会邀约，避开所有的热闹喧嚣，独自一人守着空旷的屋子，沉默度过岁岁除夕。
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