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岁月是一场无声的迁徙，裹挟着凡人的命运，跌跌撞撞奔赴未知的前路。
没有人能停在旧时光里，所有人都被时代的洪流推着往前走，或身不由己，或奋力挣扎，我亦是如此。
从三门湾那场风雪离别过后，光阴一晃，便是数年寒暑。
九十年代的风，吹过浙东的街巷，吹过宁海的老巷阁楼，吹过三门湾潮起潮落的礁石，最终吹老了少年意气，吹散了短暂温存，只在我骨血里，刻下一道永不愈合的荒芜疤痕。
那些年，我刻意斩断了所有关于过往的牵绊，逼着自己一头扎进俗世的奔波与笔墨的修行里。
仿佛只要足够忙碌、足够拼搏、足够拼命地向上走，就能掩盖心底那处巨大的空洞，就能抵消那场遗憾带来的日夜煎熬，就能让自己看起来，活得圆满、活得坦荡、活得无憾。
无人知晓，我所有的全力以赴，所有的争分夺秒，所有对名利安稳的极致追逐，根源从来不是野心，而是一场卑微的逃避。
我逃避三门的风雪，逃避林家小院的暖意，逃避除夕夜的烟花与肉粽香，逃避车站那场含泪的别离，更逃避那个温柔到极致、干净到纯粹、倾尽所有成全我前路的姑娘。
年少的我，始终困在寒门少年的自卑绝境里，被贫穷驯化出深入骨髓的怯懦。
我总偏执地认定，一无所有的自己，不配拥有世间最干净的深情。
我天真地以为，人生所有的遗憾都可以弥补，所有的错过都可以重来，所有的亏欠，都能在功成名就的未来，一一偿还。
我笃定地告诉自己，等我熬过底层的颠沛，等我摆脱三餐不济的窘迫，等我的笔墨能换得安稳余生，等我真正拥有立身于世的尊严与底气，我便重回三门，奔赴那场迟到的奔赴，兑现年少未敢许下的诺言。
就是这一句轻飘飘的“等以后”
，耗尽了她一生的等待，也困住了我半生的余生。
往后数年，我的人生轨迹，彻底脱离了青涩懵懂的少年时光，沿着世俗意义上的“正轨”
，一路狂奔，一路攀升。
我彻底告别了宁海那间不足十平米、漏风漏雨的老旧阁楼。
告别了寒夜无暖、薄被凝霜、挂面充饥的极致清贫；告别了日日退稿、字字煎熬、梦想屡屡破碎的绝望岁月；告别了无人问暖、无人共情、孤身对抗人间苦寒的极致孤独。
那些曾压得我喘不过气的苦难，那些曾让我彻夜难眠的窘迫，那些曾让我自卑怯懦的贫瘠，终究在日复一日的笔墨耕耘里，慢慢被岁月抚平、被努力改写。
我的文字，终于熬过了无人赏识的寒冬。
从最初地方报社的豆腐块短文，到市级刊物的专属刊载，再到全国各类文学期刊的连续约稿。
我的稿件不再石沉大海，我的文字不再无人问津，我的笔墨终于挣脱了底层漂泊者的卑微底色，拥有了属于自己的光亮与分量。
稿费从最初的十几二十块，慢慢涨到数百、成千，乃至一篇稿件便可抵得普通人整月薪资。
我再也不用为房租焦虑，再也不用为三餐发愁，再也不用在腊月寒冬蜷缩在冰冷的阁楼里，靠着冻米糖和冷酒熬过万家团圆的除夕。
我搬出了老巷的破败民居，住进了城市崭新规整的公寓。
屋子宽敞明亮，南北通透，冬日有暖气御寒，夏日有清风纳凉，落地窗外是繁华市井、车水马龙。
屋里有柔软温暖的被褥，有整洁精致的书桌，有齐全的厨具家电，有年少时梦寐以求的一切安稳。
我褪去了常年洗得发白、打满补丁的旧衣，换上了体面整洁的衣衫。
行走在城市街巷，再也不会因为一身清贫、一身风尘，被人冷眼打量、被人无声轻视。
我摆脱了底层杂役的卑微生计，不用再奔波于工地搬砖、印刷厂打杂、小店跑腿，不用再靠出卖体力换取微薄口粮。
我成了旁人眼中体面的文人，是小有名气的作家，是靠笔墨立身、靠才华出圈的读书人。
各地笔会、文学讲座、创作邀约接踵而至。
我辗转于杭州、宁波、温州、苏州一座座江南小城，行走在烟火街巷、山河景致之间。
结识了各行各业的文友前辈，收获了旁人的赞誉与尊重，拥有了世俗眼中的身份、名气、尊严与荣光。
曾经遥不可及的一切，曾经梦寐以求的所有，我终其年少奋力追逐的安稳与体面，在数年的辗转拼搏里，尽数握在了手中。
我赢了贫穷，赢了窘迫，赢了命运赋予底层少年的苦难枷锁，赢了世俗所有的评判标准。
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