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我想问千千万万句为什么。
为什么毫无征兆、骤然断联？为什么半分解释、半分铺垫、半分预兆都没有？为什么明明爱意赤诚、灵魂相依、岁岁相守，转眼就要各自婚嫁、此生陌路？为什么我们熬过风雪别离、熬过山海相隔、熬过清贫岁月，却熬不过一场江南梅雨？
为什么，不给我半分等待的机会，不给我半分奔赴的余地，不给我半分圆满的可能？
听筒那头，又是长久的沉默。
沉默里藏着千言万语，藏着血泪风霜，藏着无人知晓的绝境，藏着倾尽一生的牺牲。
只是彼时的我，懵懂迟钝、茫然绝望，什么都看不懂、什么都读不透、什么都猜不明。
我只听见自己心底，整座信仰大厦，轰然坍塌的声响。
许久，她带着细微哭腔、极尽克制的声音，轻轻传来，温柔依旧，却凉彻骨髓、痛断肝肠。
“哥，我等不了了。
我……我需要安定。”
等不了了。
需要安定。
短短六个字，轻描淡写，看似世俗寻常、情理之中，看似是少女厌倦等待、渴望安稳、放弃深情、奔赴烟火。
所有人听来，都是人心变迁、深情耗尽、等待落空、缘分已尽。
包括彼时的我。
我彼时深陷自我的绝望与崩塌，满心都是被放弃、被辜负、被抛下的委屈与痛苦。
我读不懂这六个字背后，压着怎样灭顶的绝境、怎样惨烈的取舍、怎样无声的献祭、怎样剜心的痛苦。
我看不见梅雨深处崩塌的家、病危的父、绝望的母、无路可走的绝境。
我看不见她深夜的痛哭、无声的挣扎、两难的抉择、倾尽余生的成全。
我看不见她为了护我前路、为了保我安稳、为了不拖累我的梦想与人生，独自扛尽所有人间风雪，亲手斩断所有深情牵绊、亲手埋葬所有青春余生的悲壮。
我什么都看不见。
我只看见，我心心念念的爱情，碎了。
我只看见，我半生唯一的光亮，灭了。
我只看见，我所有的来日期许，空了。
年少的爱，纯粹又偏执，自私又锋利。
我沉浸在自己的失去与痛苦里，满心都是不甘、委屈、茫然、绝望，却从未换位思考半分，从未深究半分缘由，从未心疼半分她的无奈与苦楚。
我僵立在邮电局的闷热空气里，握着冰冷的听筒，浑身颤抖，眼眶酸胀滚烫，万千情绪堵在喉头，哽咽窒息，一句话也说不出来。
想问她，是否心甘情愿？
想问她，是否万般无奈？
想问她，有没有哪怕一分，舍不得我？
想问她，我们正月的相守、除夕的温柔、山海的相伴、岁岁的书信，难道全是虚妄？
想问她，那句“我等你”
，难道只是随口寒暄、一时温柔？
可千言万语，最终都堵在喉头，尽数化作无声的血泪与荒芜。
我什么都问不出，什么都说不出。
极致的痛苦，从来都是无声的。
听筒那头，她似乎再也撑不住压抑的情绪，呼吸愈发紊乱哽咽，带着极力克制的颤抖，轻轻说了最后一句告别，温柔又残忍，决绝又悲凉：
“哥，忘了我吧。
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