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唯独我期盼的那一封，彻底绝迹，再无踪迹。
最初的侥幸、自我宽慰、温柔借口，在日复一日的落空里，被一点点碾碎、掏空、瓦解，荡然无存。
心底的不安，再也不是细碎的涟漪，而是翻涌滔天的惊涛骇浪，日夜撞击着我的心神，啃噬着我的意志，让我寝食难安、坐立不宁、方寸尽失。
整座老城的梅雨，仿佛都落在了我的心上，层层堆积、沉沉碾压，压得我喘不过气、抬不起头、撑不住身。
我开始彻底失眠，夜夜无眠，被这场无尽风雨囚禁在阁楼之中，囚禁在无边焦虑之内。
宁海的梅雨季，夜格外漫长、格外潮湿、格外压抑、格外酷刑。
暮色一旦降临，天地即刻坠入浓稠的黑暗，没有星月，没有灯火暖意，只有雨雾沉沉、风雨萧萧。
阁楼无灯便漆黑一片，潮湿的水汽浸透被褥，枕套永远是凉的、潮的，贴在肌肤上，冰冷黏腻，让人浑身不适、辗转难安。
每个深夜，整座小城沉沉入睡，万籁俱寂，唯有雨声滴答不止、声声入耳、无休无止。
檐雨落瓦、积水落槽、风穿窗缝、雨打屋檐，层层声响交织重叠，单调、沉闷、窒息，像无数根细密的银针，反复刺扎我紧绷的神经，一遍遍凌迟我濒临破碎的心神。
我平躺床上，睁眼望着漆黑的屋顶，脑海里不受控制地翻涌着所有关于三门湾、关于林静的画面。
我想起三门湾澄澈的碧海，想起常年吹拂的温柔海风，想起林家小院岁岁盛放的梅林，想起青石小院里温暖的灯火，想起她眉眼干净、温柔澄澈的笑意，想起她执笔写字时低垂的眉眼、轻柔的姿态，想起风雪站台别离时，她红衣静立、含泪隐忍的模样。
一幕幕画面清晰入骨、历历在目，温柔得让人落泪，也残忍得让人窒息。
我开始无数次疯狂揣测、无尽胡思乱想，所有糟糕的猜测在心底疯狂滋生、肆意蔓延，被雨夜的风雨无限放大、无限恐吓。
我怕她染病卧床。
梅雨湿寒，最易侵体伤人，南方阴雨缠绵，最是磨人筋骨、耗人心气。
她素来体质清弱、心性隐忍，向来小病不言、小痛不诉，惯于独自承压、独自隐忍。
若是连日阴雨染了重疾，卧病在床、无力执笔、无力起身，便只会默默隐忍，绝不告知我半分苦楚，怕我千里牵挂、分心扰事、耽误前程。
我更怕林家遭遇灭顶变故。
九十年代的底层寻常人家，脆弱得不堪一击，如同风雨里的残灯薄烛，经不起半点风浪、半点颠簸。
无社保、无医保、无积蓄、无外援，寻常百姓一生清贫、一生拮据，勉强糊口度日，一场大病、一场灾祸、一场意外，便是倾覆家业、家破人亡的灭顶之灾。
风雨乱世，贫贱人家，从来没有抵御天灾人祸的能力，命运的风雨随便一场落下，便能碾碎一家人的安稳岁月，碾碎所有人的余生。
我最怕的，就是这个。
我太懂九十年代底层家庭的绝境，太懂贫穷带给普通人的致命重击。
我出身寒门，亲眼见过邻里乡人因为一场疾病散尽家财、负债累累、妻离子散、家破人亡，见过无数普通人被时代的贫穷、无常的命运随意碾压，毫无还手之力、毫无退路可言。
我不敢深想，不敢深究，可所有可怕的揣测，越是压制，越是汹涌；越是回避，越是清晰。
我深知，以她的性子，但凡有半分办法、半分余地、半分安稳，绝不会断联至此，绝不会让我独自空守一月、日夜心慌。
三年一千多个日夜，无论风雨寒暑、忙碌闲忙，她从未让我空等超过十日。
哪怕只是寥寥数语、短短几行，哪怕只是一句平安、一句叮嘱，她必会如期寄来，只为让我心安、让我无忧、让我在漂泊岁月里，始终有一份牵挂可依、一份温柔可盼。
她太懂我的孤苦，太知我的敏感，太惜我的深情。
她知晓这一纸书信是我漂泊岁月唯一的慰藉，是我漫漫长夜唯一的光亮，所以她拼尽全力，从未让这份温暖断绝，从未让这份深情褪色。
她从来舍不得让我慌，从来舍不得让我等，从来舍不得让我孤单落寞、暗自神伤。
可这一次，她沉默得太过彻底、太过决绝、太过残忍。
这份沉默，绝非无意耽搁，绝非寻常琐事，必然是身不由己、万般无奈，必然是遭遇了无力抗衡、无法言说、无人可渡的绝境。
这个认知，让我心头酸涩翻涌，愧疚铺天盖地，几乎将我整个人彻底淹没、彻底摧毁。
我已然隐约窥见了真相的边角，猜到了她的隐忍、她的成全、她的独自承压，猜到了她是为了守护家人、为了不拖累我，独自扛下了漫天风雨。
可我被困在千里之外的江南小城，被困在这场无尽梅雨之中，束手无策、无能为力、寸步难行。
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