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案头专门收纳她书信的木匣，被我擦拭得一尘不染，里面整整齐齐码放着三年来所有的信笺，从九六年元宵的第一封回信，到梅雨来临前最后那封字迹略显单薄的短笺，按时间顺序排列，每一封都被细心抚平褶皱，妥善珍藏。
闲暇之时，我会取出这些书信，坐在窗前慢慢品读。
日光从窗棂斜斜落下，落在泛黄的纸页上，温润的字迹依旧如初，仿佛她就坐在千里之外的书桌前，研墨提笔，将山海间的清风、梅香、潮声、烟火，一一写进字句里。
“院内青梅新叶已满，海风朝夕拂面，日子平淡安稳，勿要挂怀。
你伏案辛劳，切记劳逸结合，莫要熬坏了身子。”
“秋日潮起潮落，鸥鸟成群掠过海面，暮色浸染远山，天地一片安然。
愿你笔下有山河，心中有暖阳，前路步步生花。”
“冬雪轻覆梅林，天地素净，寒风吹彻街巷，记得添衣保暖。
岁月漫漫，坚守本心便好，不必强求速成。”
一字一句，清淡如水，皆是寻常烟火的絮语，没有浓烈的相思，没有焦灼的追问，没有怨怼的言辞。
她始终保持着恰到好处的分寸，温柔、克制、通透，像三门湾常年不息的海风，轻柔地拂过岁月，也轻柔地包裹着我漂泊的人生。
读着这些文字，往日相处的画面便会一幕幕在脑海中回放：小年初见书信的怦然心动，除夕小院里温热的饭菜与故乡味道，海堤之上并肩看潮起潮落，临别清晨细细收拾行囊、句句叮嘱的模样，站台之上红衣静立、默然挥手的温柔决绝。
那些画面越是清晰，心底的愧疚便越是厚重。
我清晰地记得，别离之后的第一年，我在信中写下“待前路坦荡，必当再会山海”
，彼时意气风发，满心笃定；第二年，我诉说事业稳步前行，期盼来日相守，言语间满是憧憬；第三年，我感念她三年相伴等待，直言定要跨越山海奔赴而来。
我一次次在笔墨间许下承诺，一次次勾勒重逢的图景，却从未真正踏出一步。
我总说前路未定，时机未到。
可到底何为时机？是稿酬再多一些？是名气再大一些？是居所再宽敞一些？我把世俗的物质标准，当成了奔赴爱情的入场券，却忘了，真正的情意，从不需要这些外物来衡量。
她在三门湾一日日等候，等的不是功成名就的我，不是锦衣玉食的生活，而是那个从深山走出、一身孤勇、心怀赤诚的少年，是那个与她灵魂相通、心意相依的知己。
盛夏走到中段，暑气愈发炽烈，信箱里依旧空空如也。
最初的侥幸一点点被时光磨碎，心底的不安如同藤蔓般疯狂滋长，缠绕着五脏六腑，让人喘不过气。
我开始变得寝食难安，夜里常常辗转反侧，闭上眼睛就是三门湾的画面，有时是她立于梅树下凝望远方的身影，有时是她独坐窗前执笔写字的模样，有时是站台之上含泪却强装笑意的眼眸。
夜半惊醒，阁楼里一片漆黑，窗外蝉鸣不止，热浪涌动，孤身一人坐在床沿，无边的孤独与悔恨席卷而来。
我开始下意识地回避有关三门湾的一切。
路过售卖海产品的摊贩，闻到海风裹挟而来的咸腥气息，便会下意识转身走开；听到旁人谈论滨海小镇、潮汛、梅林，心头便会猛地一揪，脚步匆匆逃离。
我不敢去打听消息，不敢再联系昔日知晓两地往来的邻里亲友，仿佛只要不去触碰、不去探寻，那些可怕的猜测就永远只是猜测，那个即将到来的结局，就永远不会成真。
这是另一种形式的怯懦。
当年是因为贫穷而不敢奔赴，如今是因为恐惧而不敢面对。
我害怕听到关于她的坏消息，害怕得知她真的已经放下过往，害怕三年的笔墨情深终究沦为一场泡影，更害怕直面自己一次次拖延、一次次辜负的事实。
生活还在继续，创作也未曾停下。
随着稿件刊发数量增多，我的文字渐渐被更多人熟知，常有编辑登门约稿，也有本地的文友前来交流探讨。
人前的我，谈吐从容，笔下有风骨，行事有分寸，是旁人眼中凭借一己之力挣脱底层命运、逐梦成功的励志典范。
没有人知道，这个看似前途光明的青年作家，心底藏着一道深不见底的伤口，藏着一段不敢言说的等待与辜负。
文友相聚之时，谈及人生理想、前路归途，有人畅谈远方山河，有人期许安稳生活，也有人打趣，说我如今事业有成，也该考虑成家立业，寻一位知心人相伴余生。
每每听到这样的话语，我都只是淡淡一笑，随口敷衍几句，将话题岔开。
旁人只当我一心扑在创作之上，无心谈及儿女情长，唯有我自己明白，我的心，早已留在了千里之外的三门湾，留在了那个九六年的新春，再也带不回来。
闲暇之时，我依旧会走到阁楼窗前，望向东南方向。
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