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我将信纸反复抚平、仔细叠好，重新装进牛皮信封，贴身藏好，紧贴心口的位置。
这里装着九六年新春最温柔的月光，装着我青春最干净的赤诚，装着世间最纯粹的深情，也装着我此生第一份、也是最重的一份终身亏欠。
班车日夜兼程，跨越千里山海，从浙东滨海回到宁海小城。
再次踏足这座我漂泊数年的小城，熟悉的街巷、熟悉的老巷、熟悉的烟火气息扑面而来，却再也带不来半分熟悉的安稳。
不过短短数日别离，于旁人不过寻常年节更迭，于我，却是恍如隔世，山河颠倒，心境全非。
依旧是老巷深处那间潮湿漏风的小阁楼，依旧是斑驳老旧的木窗、潮湿发霉的墙壁、吱呀作响的木床，依旧是冬日透风、夏日漏雨、终年清寒的方寸天地。
推开阁楼木门的那一刻，扑面而来的是长久无人居住的潮湿冷清，空空荡荡的小屋，四壁萧然，一无所有。
这里是我数年挣扎求生、伏案追梦的绝境之地，是我熬过无数寒夜、无数清贫、无数挫败的孤居之所。
从前的我，困于这间阁楼，困于清贫现状，困于渺茫前路，满心都是不甘平庸、满心都是挣脱宿命的孤勇。
可从三门湾归来之后，这间承载我所有苦难与坚持的阁楼，变得愈发空旷、愈发清冷、愈发荒芜。
因为我见过温柔烟火，见过人间圆满，见过有人满心懂我、全心待我的模样。
曾经以苦为乐、以笔为光的绝境岁月，从此每一寸清贫、每一寸孤寒、每一寸荒芜，都被对比得格外刺眼，格外苍凉，格外催人泪下。
我放下简单的行囊，孤身立在阁楼中央，窗外是宁海小城的市井烟火，街巷人来人往，摊贩叫卖声声，邻里闲谈笑语，万家灯火次第亮起，人间烟火热闹如常。
可我的心底，大雪封山，风雪漫天，荒芜千里，再无暖意。
新春的余温尚未散尽，世间处处是团圆喜乐、岁岁向好的景致。
唯有我，团圆落幕，温柔归零，好梦终醒，余生孤寒。
我走到窗边，推开尘封已久的木窗。
晚风裹挟着初春微凉的气息扑面而来，远处街巷灯火点点，人间喧嚣依旧。
我抬眸望向遥远的东南方向，那里隔着千里山海，隔着滔滔风浪，隔着遥遥岁月，隔着我此生再也回不去的温柔故土。
那里有三门湾的碧海长堤，有岁岁盛开的红梅，有温柔通透的少年姑娘，有我此生唯一的圆满与光亮。
自此一别，山高水远，山海相隔。
从此，我于千里之外的清贫阁楼，伏案熬岁、笔墨谋生、负重前行、奔赴前路；她于三门湾的温柔小院，静守烟火、安稳度日、静默相思、独自安然。
往后的日子，重新归于日复一日的清贫苦熬。
天未亮便起身，伴着凌晨最凉的夜色，伴着阁楼最寒的清风，伏案执笔，逐字逐句打磨文稿。
白日偶尔辗转街头，打零工、做杂活、跑印刷厂，挣取微薄的生计，勉强糊口度日；深夜孤灯独坐，笔墨为伴，文字为衣，熬过漫漫长夜，熬过无边孤寒，熬过无人共情的岁岁年年。
日子依旧清贫，依旧劳碌，依旧颠簸，依旧看不到清晰的前路。
投稿依旧屡屡被拒，梦想依旧摇摇欲坠，现实依旧屡屡碾碎我的热血与孤勇。
可我再也没有从前那般茫然绝望、那般颓唐沉沦。
心底深处，始终亮着一束温柔的微光，是林静赠予我的、独属于我的人间暖意。
我不再是孤身一人、无依无凭、无人惦念、无人懂得的漂泊少年。
千里之外的山海尽头，有一个干净温柔的姑娘，懂我的所有艰难，惜我的所有赤诚，念我的所有安好，盼我的所有顺遂。
这份隔着山海的懂得与惦念，成了我熬过清贫、熬过风雨、熬过挫败、熬过无数孤寒长夜的精神底气。
从前执笔，是为挣脱贫困宿命，是为不甘平庸人生，是为给寡母、给自己挣一条出路。
而从九六年正月初五之后，我执笔的意义，多了一份温柔的执念与沉甸甸的期许。
我更加拼命，更加隐忍，更加坚韧，更加不肯轻易认输。
我想好好活着，好好追梦，好好前行，好好熬过所有风雨清贫。
我想拼命站稳脚跟，拼命挣脱底层泥泞，拼命闯出一条坦荡前路。
我依旧抱着年少最笨拙、最天真的期许：等我熬过这段清贫，等我前程安稳，等我笔墨成名，等我能给得起一份安稳顺遂的人生，我便跨越千里山海，重回三门湾。
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