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从年少时我就觉得，没有什么比身边一直是同一人而更值得炫耀。
但我们真的能做到一生一世一双人吗？身边真的永远都会是同一个人吗？你能吗？她呢？我呢？也许都不能，对吧？！
而爱是必须要具有排他性的，面临任何选择都必须要无比坚定才行！
可实际上，很少有人能够做到这一点，圣贤不能，伟人不能，我们这群凡俗也不能。
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但偏偏又有极少数的个别人真的可以。
是他们足够幸运还是他们没得选择？又或者只是他们彼此间真的十分两心相契。
我曾一直以为我可以，但事实上我不够幸运。
可我如今还不够幸运吗？非要比徐缘和洛灵这样的人幸运才叫幸运吗？好像也不对！
所以我真的没有不幸，在一段感情的破裂中，既然我没有不幸，那不幸的人就只能是她。
不知道为什么，今夜独自躺在床上的我无比想念慕舒，我很想知道她过的到底怎么样，是否真的不失眠了，是否真的离开我就又重新感到快乐了，是否也有了属于她的成长与变化。
越想心里越难受，因为不忍，因为心疼，更因为自责与愧疚。
我也曾在灵光一闪间豁达的想着：“既然她原谅不了我，就让她当做我已不在！”
但我静下心后又骗不过自己，我知道我对她仍有爱意，我却又对自己无能为力！
在杭州的这段时间我似乎对过去的很多事情都释怀了，很多的痛苦过往我都渐渐释怀了，唯独释怀不了的依旧是我和慕舒曾经的感情，她怎么就不爱我了呢？我知道我做的不好，但这个理由也无法说服我接受她不爱我这个事实。
可以说除了她，别的曾经的一切我都释怀了。
可唯独她，我找不到任何可以原谅自己的理由。
终究是我辜负了她，答应照顾她一辈子的事情没有做到，让她受了伤害。
连她到底恨不恨我也不能清楚，但我清楚的知道，我永远都没办法原谅自己，我是恨自己的。
于是我拿出手机，点开相册，用力的向上滑动着，因为相册的最上面，全部都是关于她的照片，从第一张被保存的图片开始，也从她送给我这部苹果7p开始。
但我只是简单的看了几眼，就将手机锁屏了，不是不想看了，而是不敢看，不忍看了。
相册里的她明明都是笑着的，但我脑海里的她却是哭着的也从这一刻开始，我知道自己今晚将会再次失眠。
更糟糕的是，我放在床头柜里的褪黑素软糖已经吃完了。
可我明天还要早起，下午还要飞北京，明天晚上必然还会有别的事情，不睡觉怎么行！
可徐缘也在家里，我并不想扮演一个半夜起来偷酒喝的毛贼，因为如果被发现很可能会因此影响到她明晚的工作状态。
己所不欲勿施于人的道理我懂。
唉翻来覆去之后，睡意越来越淡，连特意去想别的人和事都无法转移内心的思虑，我便不得不想到一个对我来说其实很有效的办法——化学疗法。
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我起身下床，轻轻打开房门，借着手机的光亮蹑手蹑脚的来到客厅里，精准的翻出药箱，从里面拿出两包999感冒灵颗粒，然后用恒温壶中的热水简单搅拌着冲泡一杯，重新回到房间后将其一饮而尽。
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以前我感冒了抗一下就能好，但这两年不知道是不是因为年纪大了，感冒怎么熬都不会好，但只要连喝两次999感冒灵便能痊愈。
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