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她的声音比我预想的还要颤——不是哭，是那种竭力控制但还是漏出来的抖，像一根被拉得太紧的弦，随时要断：“你把我当什么人了？我一直以为你是个好人，你……你太恶心了！”
后面的话有些含糊，但大概是在说她是有底线的，说她从来没有想过做这种事，说她不知道我是这种人。
语音结束。
我把耳机摘下来，放在桌上。
外面楼道又传来脚步声，这次走上来的，是个孩子，踩得很重，一级一级往上跳。
跳过了我这层，一直跳到顶楼，然后安静了。
我过了五分钟，才打字：
“我理解你的愤怒。
但你可以先听我说完吗？”
没有回复，也没有拉黑。
我继续打：
“我提这个，不是因为我变态，也不是因为觉得你是那种女孩。
是因为我真的有需求，但是我不想去找陌生人，不想出轨，不想嫖娼——我连这些词都觉得脏。
我和我妻子分居了一年多了，没有性生活。
我是一个正常的人，有正常的需求，没有正常的出口。”
我停了一下，想了想，补了一行：
“我选择跟你说，是因为我觉得你是个干净的女孩，不是那种轻浮的。
而且你现在有难处，如果能互相帮一下，我觉得没有什么不对。”
发送。
屏幕上的字静静地待在那里。
我看着那两个蓝色的对勾变成已读，然后什么都没有。
过了很久，她回了一句话：
“你让我觉得恶心。”
还是没有拉黑。
我靠回椅背，闭上眼睛。
楼道里的孩子不知道什么时候又下来了，穿着拖鞋，拍拍拍地从我门口路过，渐渐消失在楼梯口。
我没有生气，也没有觉得失望。
恶心，可以。
但她没有走。
中午12：15。
我去开火热了昨晚剩的米饭，配了点酱豆腐，坐在餐桌前慢慢吃完。
吃饭的时候没看手机，把它留在了书房。
饭后洗碗，听着水声，脑子里一片平静。
我不是在等什么焦灼的东西。
不是。
我只是在等待一个我已经可以预见轮廓的结果——就像等一颗石子落地，你早就知道它会落，你只是不知道确切的那一声响会在哪一秒。
把碗架上的碗摞好，端了杯茶回书房，重新坐下，随手翻开那本余华的《活着》放在腿上，看了两页，一个字也没进脑子。
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