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说到底我只是一个失了魂的小人物，奢望能在别人身上找到自己的价值。
对别人的爱慕，原因自己都不知道，偏偏为了这种莫名的东西思前想后，意图用深情的人设满足自己的精神意淫，还妄想对方知道这一种伪装于表面的专注，但是其实对方压根没在乎你。
一切终究回到了那个词语，自导自演，自作多情，自以为是。
多可怕的词语。
我从始自终一直在避免别人这样形容我，但始终不能如愿。
或者说对这些词语的害怕形成了偏执。
做的事反而太刻意，内心的情感反而变得虚无。
或许是欺骗自己的能力太过高超，写出来的情感自以为是真话。
总得经历一些打击，让自己的伪装破碎开来，自己认识自己。
也就是说，事情现在有一种在我眼前的假设。
董一直把我当成比较好的朋友而已，甚至可能这还是我一厢情愿。
我像她诉苦，说蒋对我多么多么不好，一边吊着我一边伤害我。
但其实我要是不愿意谁能伤害我，自讨苦吃的话也没必要说出来让人发笑。
董其实一开始就看出来我的思想有问题，但是为了安慰我，或者说被我威胁着安慰。
软威胁。
随后我在喝醉酒的抽风下把日记给她看了。
也许是为了博得更多的同情。
那时候才四月份，去年的。
姜文说的没错，谁能把心里话写日记里啊。
下贱又做作。
随后我不管她有没有再来看，一直默认为是有这么一个倾诉对象的。
假如她没看，那就是我独自的意淫。
渐渐的渐渐的，在倾诉中，我对于我妄想出来的倾诉对象产生了得寸进尺的想法，她是虚无，是空，我试图让她化为实体。
怎么办，我渐渐在长久没有回应的倾诉中…感到落寞，或者不甘心？既然反正都是要爱人的，为什么不能爱她呢。
我为她赋上了层层滤镜，也为她套上了层层枷锁，在虚拟中我对她爱的简直要生死不顾。
我为虚拟的人建立起了不爱我就对不起我的枷锁。
但其实我再怎么爱人又有什么用呢。
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