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我勉强挤出一个苍白却乖巧的笑容，像个真正受了委屈的小女孩一样，挽住了母亲的胳膊。
在转身走向出租车的那一瞬间，我感到胸前那对被残酷束缚的巨乳，因为刚才那猛烈的一挤，那两颗深褐色的乳头竟然再次不合时宜地充血、硬挺了起来，在粗糙的束胸布料上狠狠地摩擦了一下。
一股极其熟悉的、带着微弱电流的酸痒感，顺着乳腺的神经，如同一条阴冷的毒蛇，直冲下体深处。
我隔着运动裤，悄悄摸了摸自己已经恢复平坦的小腹，又感受了一下那处被最高明的手术刀重新缝合、紧致如初的下体。
我深吸一口气，把那股生理性的悸动强行压了下去。
……
接下来的半年，我过上了一种我曾经连做梦都不敢想的、极其安稳的“正常生活”
。
家乡的冬天很冷，但我那间位于二楼、朝南的旧卧室却永远温暖如春。
床单是母亲用阳光和肥皂水晒过的，散发着好闻的棉花味道，没有一丝一毫发酵的精液味和令人作呕的奶腥味。
我每天睡到自然醒，穿着厚厚的毛衣坐在客厅里，陪着父母看那些家长里短的无聊肥皂剧。
中午，餐桌上永远摆着我最爱吃的韭菜猪肉馅饺子、热腾腾的炖排骨和清炒时蔬。
我不需要为了生存去讨好任何人，不需要在冰冷的地板上爬行，也不需要去忍受冰火两重天的酷刑。
在父母和亲戚邻居的眼里，我依然是那个虽然在大城市受了点挫折、但依然文静、清纯、知书达理的大学毕业生。
我甚至在母亲的安排下，去家乡的图书馆找了一份图书管理员的清闲工作，每天在墨香和安静中度过。
我以为我真的逃掉了。
我看着自己一天天红润起来的脸色，看着镜子里那个衣着保守、笑容恬静的女孩，我以为只要修补了身体的残缺，只要离开了那座魔窟般的城市，切断了和陈老板、老黑、赵大爷的一切联系，我就能彻底戒掉那个刻在骨子里的瘾，把那段地狱般的记忆永远埋葬。
但我不知道的是，那种被权力、暴力和欲望反复碾压后产生的“性瘾”
，是一种已经溶解在血液里、刻在骨髓深处的剧毒。
当我在老家这种安稳、洁净的日子过得足够久，当我的身体终于彻底恢复了元气，当那层花了几万块钱修复好的高仿处女膜，开始在深夜的被窝里隐隐作痒时……
那是比那个死去的流浪汉老黑更可怕的、来自灵魂深处的疯狂反噬。
在这个春风沉醉的深夜，我躺在童年那张干净的单人床上。
隔壁传来父母安稳的呼吸声。
我满头大汗地在黑暗中睁开眼，大口大口地喘着粗气。
我颤抖着双手，解开了那件已经勒了我半年的强力束胸。
“波——”
那对因为营养过剩而重新变得丰腴、硕大无比的巨乳，在黑暗中弹了出来。
我的一只手死死捂住自己的嘴，不让自己发出一点声音；另一只手却顺着平坦的小腹一路向下，探入了那片虽然有着人工的紧致、却早已泛滥成灾的泥泞之中。
窗外的月光清冷如水。
在这个世界上最干净、最安全的房间里，我绝望地闭上了眼睛，脑海中却不受控制地闪过餐桌上的生鱼片、闪过摇晃的阁楼木床、闪过老黑那双粗糙的手和赵大爷那沧桑的脸。
我流着泪，在那层虚假的膜外疯狂地揉弄着自己，发出一声只有地狱才能听懂的、无声的悲鸣。
我知道，那个清纯的李雅威，永远也回不来了。
【本剧终】
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